Friday, December 5, 2014

女神只是神话

在还没写这篇之前
我很生气很纠结很纳闷
我有好久没有见到奶茶了。

每次见面都得匆匆忙忙
然后再等个三四个礼拜才见面
等的过程好累人 但一见面我却忘了望穿秋水的日子

在写这篇的时候
我已经不生气了
想起我老在他面前做尽傻事我就好笑
总是希望我在他心中有女神般的形象
结果就老是被我糊涂的个性毁于一旦

上一次见他
我们都好开心
一起抓猫 一起煮面 一起赶巴士 一起淋雨
我却因为这些狼狈而开心
有没有女神 好像也不太重要
公用一把雨伞已成了我们就美好的回忆
一起吃煮糊掉的快熟面我们却笑得肚子痛
一起抓猫也一起飙粗话毁形象我们却一点都不介意

等待好漫长 也深深体会你的忙
或许我应该给最体贴的关怀
好让你忙完后
会给我最大的拥抱

Wednesday, December 3, 2014

2014经典

十二月总是让人特别感性 
告别上一篇文章是多久以前的事
电脑也在不久前当机了
然后再不如以往让我坐这里敲写
这一年要细数地事物太多我无法以文章细写

要说2014最经典事莫过于我生了一场大病
不能说牵涉与性命 却足以让我折磨
我因为头脑受细菌感染而让我半边身体无法移动
过后因为药物关系 我常觉得反胃要吐
妈妈也因而经常要我去拜神喝一堆符水 看中医吃一堆中药

基本上 生病最痛苦往往是康复本身
我自暴自弃 我不吃药 我不去复建
当然 为我一直担心的母亲 也因此瘦了一圈
在医院的那段时间 也庆幸在我身旁不离不弃的朋友
大致上我的丑态也毫不保留地让她们看完
不过她们也是护士 应该见怪不怪吧 

也因为一场大病 
我连自己的毕业礼也没去
刚开始可能因为生病要顾及的事太多 我没什么介意 
但这段时间沉淀 我真的遗憾我没有让我妈参加我的毕业礼
因此我立志要继续读书 再一次完成我人生大事之一 

一场大病
对我的影响很大 也让身边的人珍惜现在
每次说及人生大事 大家也冷不防看了我一眼 
连我冷酷的奶茶先生 也在我生日卡写人永远无法预测下一秒而对我越来越好

人的本性啊 我们都不珍惜现在拥有
但庆幸老天让我过了一关好好反省后 我珍惜最珍贵的健康
这篇除了要纪录2014经典
也要感谢一直陪伴我的大家
还是老话一句
你们要健康快乐 这些时间让你们担心了
我爱你们

Friday, February 21, 2014

随便写写

话说
和奶茶先生( V先生爱喝奶茶)一起也超过半年
或许我已经太久没有维持一段算久的感情了
第一段我们都太小,根本没有思考过相处之道
接下来那些过眼云烟们更加不需要去理会

我们开始会有一些小争吵
本来或许是件有点sweet的事情
却搞到大家脸黑 
我不是在埋怨他 因为有时的确是我不够细心
却因此这样 我不发一语是因为我生气我自己
为什么不能做得更好
庆幸我们每次冷战的时间都不长 

还有一些生活小习惯
或许之前热恋期时大家都瞎了眼聋了耳更哑了嘴
我们什么都无所谓~都可以~
现在我们都会说不喜欢这样不喜欢那样
陷入一轮争吵后
也没有什么结论
因为一些习惯就是不能改的习惯

我想这应该是我们的适应期
我还是很爱他 也知道他心里也很在乎我
只是他从不提 而我也不像一些女人爱问你爱不爱我的问题

争吵 似乎证明了我们不需要盲目互相讨好
一段感情开始容易 维持总是最难的道理
我们都明白
我会努力 也深信他也会努力


Sunday, August 11, 2013

我很幸福 :)

在还没有写这篇之前
我翻看了前几篇失恋心情
不知不觉,距离前段分手也快5个月了

这5个月里,生活没有太多的大起大落
平淡地忙碌,一直到我遇见了V先生
有趣的事太多,无法一一列出
但光想想 我就会偷笑

他不帅不高 还常常很忙
但我却拥有莫名的安全感
所谓的安全感 也不过于他让我觉得自己有存在感

他不会花巧的言语 只爱问我吃饱了没
当每次见面都爱说我胖了
然后再拼命把我喂肥

我生病了 他却比我还累
跑上跑下只因担心我没人照顾

没有太多的怦然心跳
却多了很多稳稳的幸福 :)

PS: 致亲爱的V先生,生日快乐 身体健康

Monday, March 11, 2013

A better me

实习生活开始了
和预期一样忙碌

是我想要的忙碌
最好每天做到很累很累后
躺下马上就可以睡着

但偏偏有时却见鬼似地失眠
然后那些亲密画面就会来攻击我
只要闪过那一点点
我就会有来不及要赶快把脑袋关掉的感觉

有时他会若无其事像朋友一样找我聊天
内容不多 都是关心问候客气的话
其实很温暖 真的
而且我会因为这些问候而感觉比较释放

回不去了 我总是提醒自己
爱过就过了 在同一个地方再次跌倒我会讨厌自己

我极度需要心灵的解放
但不想用酒精麻醉
把自己弄醉哭得乱七八糟的堕落 我会可怜自己

我只是好好爱我自己
难得回家就会去Voyage Cafe 听音乐平静自己
吃好吃的 看好看的电影
和家人聊天逛街

我其实只想在有他的城市
也活得很好



Monday, February 25, 2013

我需要心药

分手的第三天
总是以为眼泪是有极限的
但却一再无能为力流泪
恐怕我的泪腺是个无底洞

我本就很忙
很多事情必须在实习前完成
却被可恶的回忆在我松懈的时间来侵蚀我
朋友 家人安慰过了
我也本应该不再打扰他人
我明白他们爱莫能助的感觉
感情问题本来就只有自己可以解决
我只是在祈祷时间可以赶快把这些痛都带走
早晨起来不想再是奄奄一息
我希望阳光可以来救我
但偏偏太阳是他

其实他真的没有什么好
我很努力地这样告诉自己
把所有简讯删除却下不了手删除他的照片
我真的很讨厌 为何离开他过后 面对他我还是那么懦弱

听了很多很多疗伤情歌
感觉越听越伤
陈奕迅“稳稳的幸福” 里的一句 “ 在不安深夜,能有个归宿”
每次听到这句总是掏心地在痛
他明明不是那个归宿
我还在期待有天改变他的想法

如果改变一种习惯需要28天
那我把这 28天设成期限
在这28天里 我必须把这罂粟毒戒掉
还我自己一个自由






Sunday, February 24, 2013

最后

或许我觉得这次会是我和他心灵感应最强的一次
还没开口之前 我们似乎已经明白今天这一聚的目的
坐下来 我们不拥吻 我们倾谈
来来回回地拉扯 我试图说服他 他也没有要改变的意思
结果我们有了一个或许对大家都好的结论
分手

感谢他让我觉得自己很强
感谢他让我更加勇敢
感谢他让我冒险去爱
感谢他让我上了一堂课
在最后,我们再次拥抱
并在他身上得到最后的温暖

生命有他的出现是刹那的灿烂
怦然的一瞬间 却注定不会永恒
但它会是美好的

一直以来的忍耐守候 也是时候告一段落
我想他明白我的累
而要让我的心好好休息
痛是一定会的
但真心祝福我们都会快乐