我很幸福 :)

在还没有写这篇之前
我翻看了前几篇失恋心情
不知不觉，距离前段分手也快5个月了

这5个月里，生活没有太多的大起大落
平淡地忙碌，一直到我遇见了V先生
有趣的事太多，无法一一列出
但光想想 我就会偷笑

他不帅不高 还常常很忙
但我却拥有莫名的安全感
所谓的安全感 也不过于他让我觉得自己有存在感

他不会花巧的言语 只爱问我吃饱了没
当每次见面都爱说我胖了
然后再拼命把我喂肥

我生病了 他却比我还累
跑上跑下只因担心我没人照顾

没有太多的怦然心跳
却多了很多稳稳的幸福 :)

PS: 致亲爱的V先生，生日快乐 身体健康

A better me

实习生活开始了
和预期一样忙碌

是我想要的忙碌
最好每天做到很累很累后
躺下马上就可以睡着

但偏偏有时却见鬼似地失眠
然后那些亲密画面就会来攻击我
只要闪过那一点点
我就会有来不及要赶快把脑袋关掉的感觉

有时他会若无其事像朋友一样找我聊天
内容不多 都是关心问候客气的话
其实很温暖 真的
而且我会因为这些问候而感觉比较释放

回不去了 我总是提醒自己
爱过就过了 在同一个地方再次跌倒我会讨厌自己

我极度需要心灵的解放
但不想用酒精麻醉
把自己弄醉哭得乱七八糟的堕落 我会可怜自己

我只是好好爱我自己
难得回家就会去Voyage Cafe 听音乐平静自己
吃好吃的 看好看的电影
和家人聊天逛街

我其实只想在有他的城市
也活得很好

我需要心药

分手的第三天
总是以为眼泪是有极限的
但却一再无能为力流泪
恐怕我的泪腺是个无底洞

我本就很忙
很多事情必须在实习前完成
却被可恶的回忆在我松懈的时间来侵蚀我
朋友 家人安慰过了
我也本应该不再打扰他人
我明白他们爱莫能助的感觉
感情问题本来就只有自己可以解决
我只是在祈祷时间可以赶快把这些痛都带走
早晨起来不想再是奄奄一息
我希望阳光可以来救我
但偏偏太阳是他

其实他真的没有什么好
我很努力地这样告诉自己
把所有简讯删除却下不了手删除他的照片
我真的很讨厌 为何离开他过后 面对他我还是那么懦弱

听了很多很多疗伤情歌
感觉越听越伤
陈奕迅“稳稳的幸福” 里的一句 “ 在不安深夜，能有个归宿”
每次听到这句总是掏心地在痛
他明明不是那个归宿
我还在期待有天改变他的想法

如果改变一种习惯需要28天
那我把这 28天设成期限
在这28天里 我必须把这罂粟毒戒掉
还我自己一个自由

最后

或许我觉得这次会是我和他心灵感应最强的一次
还没开口之前 我们似乎已经明白今天这一聚的目的
坐下来 我们不拥吻 我们倾谈
来来回回地拉扯 我试图说服他 他也没有要改变的意思
结果我们有了一个或许对大家都好的结论
分手

感谢他让我觉得自己很强
感谢他让我更加勇敢
感谢他让我冒险去爱
感谢他让我上了一堂课
在最后，我们再次拥抱
并在他身上得到最后的温暖

生命有他的出现是刹那的灿烂
怦然的一瞬间 却注定不会永恒
但它会是美好的

一直以来的忍耐守候 也是时候告一段落
我想他明白我的累
而要让我的心好好休息
痛是一定会的
但真心祝福我们都会快乐

姐妹们我想哭怎么办

和罂粟开始了三个月
感觉却很漫长
人家说的甜蜜期，比想象中快结束
旁人说如果不说，会以为我们一起了三年
他口中的自由
我给了很多很多
我开始疑惑这些所谓自由 是因为爱吗？
给了一百个理由自己
很多时候我还是成功说服了自己
当亲人关心到如此淡如水的恋情时
我依然还是找了一百个理由
去说服他人

但有时候，我希望他也可以告诉我一个理由
为何我们依然在一起

我嘴巴很倔强
可是我的内心在挥白旗
说穿了，我就和其他女人一样
但我却没有奢求太多 也没有勇气奢求太多
远距离本就难维持
但我不想只有我一人在挣扎

你问
如果让我从新选择，我会不会再次选择在一起
我答案依然如一
而且打从一开始
我就知道会是这样
但我只能说
爱上一个人的时候
我们都是疯子。