我需要心药

分手的第三天
总是以为眼泪是有极限的
但却一再无能为力流泪
恐怕我的泪腺是个无底洞

我本就很忙
很多事情必须在实习前完成
却被可恶的回忆在我松懈的时间来侵蚀我
朋友 家人安慰过了
我也本应该不再打扰他人
我明白他们爱莫能助的感觉
感情问题本来就只有自己可以解决
我只是在祈祷时间可以赶快把这些痛都带走
早晨起来不想再是奄奄一息
我希望阳光可以来救我
但偏偏太阳是他

其实他真的没有什么好
我很努力地这样告诉自己
把所有简讯删除却下不了手删除他的照片
我真的很讨厌 为何离开他过后 面对他我还是那么懦弱

听了很多很多疗伤情歌
感觉越听越伤
陈奕迅“稳稳的幸福” 里的一句 “ 在不安深夜，能有个归宿”
每次听到这句总是掏心地在痛
他明明不是那个归宿
我还在期待有天改变他的想法

如果改变一种习惯需要28天
那我把这 28天设成期限
在这28天里 我必须把这罂粟毒戒掉
还我自己一个自由

最后

或许我觉得这次会是我和他心灵感应最强的一次
还没开口之前 我们似乎已经明白今天这一聚的目的
坐下来 我们不拥吻 我们倾谈
来来回回地拉扯 我试图说服他 他也没有要改变的意思
结果我们有了一个或许对大家都好的结论
分手

感谢他让我觉得自己很强
感谢他让我更加勇敢
感谢他让我冒险去爱
感谢他让我上了一堂课
在最后，我们再次拥抱
并在他身上得到最后的温暖

生命有他的出现是刹那的灿烂
怦然的一瞬间 却注定不会永恒
但它会是美好的

一直以来的忍耐守候 也是时候告一段落
我想他明白我的累
而要让我的心好好休息
痛是一定会的
但真心祝福我们都会快乐

姐妹们我想哭怎么办

和罂粟开始了三个月
感觉却很漫长
人家说的甜蜜期，比想象中快结束
旁人说如果不说，会以为我们一起了三年
他口中的自由
我给了很多很多
我开始疑惑这些所谓自由 是因为爱吗？
给了一百个理由自己
很多时候我还是成功说服了自己
当亲人关心到如此淡如水的恋情时
我依然还是找了一百个理由
去说服他人

但有时候，我希望他也可以告诉我一个理由
为何我们依然在一起

我嘴巴很倔强
可是我的内心在挥白旗
说穿了，我就和其他女人一样
但我却没有奢求太多 也没有勇气奢求太多
远距离本就难维持
但我不想只有我一人在挣扎

你问
如果让我从新选择，我会不会再次选择在一起
我答案依然如一
而且打从一开始
我就知道会是这样
但我只能说
爱上一个人的时候
我们都是疯子。

Hello november

这个学期过得太闲空

人变得越来越懒惰

书没有碰 功课敷衍了事

上网本来就是很难戒的习惯

却因为怦然变得更加变本加厉

自那天他消失五天后

我却发现其实戒掉也没有什么难的事

最近我们之间话题少了

从之前很不安

到现在习惯这样的沉默

但偶尔还是因为他的一句 miss u 而撞

以前pillow talk可能纯粹好玩

邀三五好友一起说废话就是pillow talk

但这段日子累计了一些心事需要和密友抒发

现在的pillow talk好像是一种心理需要

聊着聊着

发现人越老 感情越复杂

以前单纯地或许就你喜欢谁 谁喜欢你

现在是你喜欢谁 但是......可是....

说不清 搞不清的事很多

没有要一个解决方案 说着心里舒服后就睡着了

草草结束我的十月

但愿十一月可以在原本的轨道里

心花灿烂

一如往常和罂粟都有在FB inbox 留言

话说我们聊了关于相思

我： 小别胜新婚 :D 

罂粟： 谁是小别胜？

我：.............

( 沉默后我爆笑 了）

无论有心还是无意

他就是在对的时候让我心花怒放

一朵一朵

开得灿烂。

想念罂粟

罂粟昨晚飞了

在机场的时候他给我打了个电话

在那刻我想我应该很久没有那么认真去想念一个人了

我不懂这到底是什么感觉

只是一股强烈的预感

我会在他回来前被思念折磨死

“ 你有什么要对我说吗？” 他问

我想把“我想你”留在回来的时候再说

吃着他给的蛋糕安抚我的心灵

甜到心扉里。

追寻太阳的罂粟

无可救药地
我沉溺在每天的甜言蜜语
我告诉他比罂粟还可怕
他说这样我才可以继续无法自拔地在他身边
他是个让我猜不透的人
所以我放弃猜测
如果他是个坏人
我很犯贱地甘愿去受伤
我没有很爱
只是我很想挑战自己受伤的程度
结果如何都是一种成长

最近老是一起追太阳
日出日落
都很美
这种搞不清的关系也很美
我有点舍不得要个答案
害怕他说不喜欢
害怕他问我喜不喜欢

这次我只是想放弃一点理智
愚蠢地投入暧昧