感恩

每天工作
我都必须面对那些生病 残缺 不幸的人们
他们喊痛 我的心会跟着揪起来
病床旁边孝顺的孩子
还有不辞劳苦照顾孩子的妈妈
总是惹得我想哭

喜欢这工作的原因
并不是因为这是伟大神圣的工作
而是我可以不断地感恩我自己有多么幸运
可以健康 有能力地为病人们服务


感谢他们
让我领悟了更多

感谢上天
让我和我爱的人们
身体健康

除了感恩 还是感恩:)

等待已久 终于有了个明确的答案
事情  终于也告一段落
但代价却比想象大了一点

如今我想
还是朋友来得比较实际
姐妹们
几时出去卖醉啊？=)
 

生命的尊严

在医院实习也有三个星期了
时间很容易过 因为每天都累得我没有多余时间去计算时间
学了很多课本外的东西
实习能够体验的是你无法预料的意外
死亡是其中一课
第一次接触死人没有我想象的恐怖
可是却多了一点领悟

要证明生命结束是件容易的事
只要心不再跳 仪器上只显示一条线的生命迹象
只要医生简单地检查了瞳孔
就这样
一个人的人生就画上了句号

但人啊
要证明自己活过是多么艰难的事？

没有什么死得有尊严
死了
能够给你尊严的是活着的人
所以我默默地给死者最后的尊严
感谢他 让我的生命多学了一堂课

没有所谓死得有尊严
所以活着时
就要尽量活得很有尊严
至少这是你自己给自己的

are you ready？1,2,3!!!

每当表演时
我都是在演出的前一分钟发抖
我总是很懊恼别人都是之前就紧张完了，表演时已能够调适好心情
我偏偏相反

好了，
现在每个人都很兴奋要去实习时
我真的有莫名的害怕和紧张
原因？
好像只能很牵强地说害怕自己还没有准备好

或许这个是我个人的本能反应
 害怕的其实还有很多
我害怕不适应新环境
我害怕我的屁股又认厕所
我害怕自己原来是怕血的？！
我害怕我把病人害惨了

我可以给自己害怕的一百个理由
但安定我心的只有一个不动摇的理由
“ 我是个打不死的蟑螂”

舞台后的我
 害怕紧张完了以后
还是可以在台前把舞跳完

加油吧
前进吧
接下来你们的工作就是
祝福我 保佑我
还有和我 遇上的病人们

我们三个月后见了:)

我要休息！

最近生活忙碌

或许其实不是真的很忙

或许一直说忙 感觉生活会来得比较充实一点

虽然已经习惯了每个星期来回的车程

但依然觉得很累很虚脱

每个周末都很累

除了家 我哪里都不想去

就算睡再多 我依然觉得我还休息不够

生活算稳定

没有任何大起大落

所以导致我最近心脏不耐接受打击

无法接受自己成绩退步

也因为得罪人多最近

让我觉得周围的人都看我不顺眼

因而变得更情绪化

好想问问你们

为什么你们不会讨厌我？

为什么他们不可以像你们一样喜欢我？

我很想念我的朋友 真的

很想很想

我想

我需要一个长假

不去玩 但只要休息

耳朵休息 心灵休息的假

不要再见2011

2011年终于来到了尾声

这一年可说是我人生一大转折点

放下了一直苦苦执著的包袱

展开了另一段旅程

离开了一班我珍惜的朋友

面对了一些新的人事物

挫折过后

我遇见了阳光

它即将带领我攀上高峰

虽然我失去了错过了很多

但我得到了更多

我明白到没有失败的人生，是不能说自己曾经活过

没有人不能没有谁，所以我学会逆境生存

每个人的心中都留有不同的位置，留给不同的人

所以我深信自己不会被遗忘，

就好像我的心中也把这些位置留给了独一无二的人们

回首2011年

哭的比笑的多

残酷的分离

还有人事已非的无奈

没有肩膀  没有耳朵

所以我放弃一个人拭泪

而选择在回忆里找寻快乐

想念是我养成的习惯

是我精神粮食

感谢天

在2011年结束前

让我再次尝到相聚的滋味

我只能说我真的望穿秋水

或许你们不知道，再次重遇的感觉

我心里的激动差点压抑不了我的眼泪

感谢这美好的聚会

 让这2011年画上了快乐的句号

 

2012年

如果是末日

我希望我可以做到无怨无悔
不留遗憾

如果不是

我会心存感激因而活得更好

然后继续用心去爱身边的人

直到我心跳呼吸停止为止

我不是单身主义者

假期了终于

回家开电脑的第一件事竟然是再次看“那些年”

再次我又中毒了

认了

我羡慕别人的幸福

表哥终于求婚成功了

身为同辈

我替他开心的同时，我嫉妒了

或许你会告诉我说，婚姻不是人生的全部

我不是那种单身主义者
我的人生需要另一半来完整

我单身从来不是因为所谓单身自由

爱我的，不是我爱的

我爱的，不爱我

这个循环来回转了几圈

我还没有转到一个“你爱我，我爱你”的点

我不是着急，我也不随意

只是疲惫不想再转

停下来吧 错过的回不了头

如果平行世界是存在的，祝福我在那头已经找到了幸福

同时

也祝福这对新人能够偕子之手，与子偕老

因为相爱本来不易:)