女神只是神话

在还没写这篇之前
我很生气很纠结很纳闷
我有好久没有见到奶茶了。

每次见面都得匆匆忙忙
然后再等个三四个礼拜才见面
等的过程好累人 但一见面我却忘了望穿秋水的日子

在写这篇的时候
我已经不生气了
想起我老在他面前做尽傻事我就好笑
总是希望我在他心中有女神般的形象
结果就老是被我糊涂的个性毁于一旦

上一次见他
我们都好开心
一起抓猫 一起煮面 一起赶巴士 一起淋雨
我却因为这些狼狈而开心
有没有女神 好像也不太重要
公用一把雨伞已成了我们就美好的回忆
一起吃煮糊掉的快熟面我们却笑得肚子痛
一起抓猫也一起飙粗话毁形象我们却一点都不介意

等待好漫长 也深深体会你的忙
或许我应该给最体贴的关怀
好让你忙完后
会给我最大的拥抱

2014经典

十二月总是让人特别感性 

告别上一篇文章是多久以前的事

电脑也在不久前当机了

然后再不如以往让我坐这里敲写

这一年要细数地事物太多我无法以文章细写

要说2014最经典事莫过于我生了一场大病

不能说牵涉与性命 却足以让我折磨

我因为头脑受细菌感染而让我半边身体无法移动

过后因为药物关系 我常觉得反胃要吐

妈妈也因而经常要我去拜神喝一堆符水 看中医吃一堆中药

基本上 生病最痛苦往往是康复本身

我自暴自弃 我不吃药 我不去复建

当然 为我一直担心的母亲 也因此瘦了一圈

在医院的那段时间 也庆幸在我身旁不离不弃的朋友

大致上我的丑态也毫不保留地让她们看完

不过她们也是护士 应该见怪不怪吧 

也因为一场大病 

我连自己的毕业礼也没去

刚开始可能因为生病要顾及的事太多 我没什么介意 

但这段时间沉淀 我真的遗憾我没有让我妈参加我的毕业礼

因此我立志要继续读书 再一次完成我人生大事之一 

一场大病

对我的影响很大 也让身边的人珍惜现在

每次说及人生大事 大家也冷不防看了我一眼 

连我冷酷的奶茶先生 也在我生日卡写人永远无法预测下一秒而对我越来越好

人的本性啊 我们都不珍惜现在拥有

但庆幸老天让我过了一关好好反省后 我珍惜最珍贵的健康

这篇除了要纪录2014经典

也要感谢一直陪伴我的大家

还是老话一句

你们要健康快乐 这些时间让你们担心了

我爱你们

随便写写

话说

和奶茶先生( V先生爱喝奶茶）一起也超过半年

或许我已经太久没有维持一段算久的感情了

第一段我们都太小，根本没有思考过相处之道

接下来那些过眼云烟们更加不需要去理会

我们开始会有一些小争吵

本来或许是件有点sweet的事情

却搞到大家脸黑 

我不是在埋怨他 因为有时的确是我不够细心

却因此这样 我不发一语是因为我生气我自己

为什么不能做得更好

庆幸我们每次冷战的时间都不长 

还有一些生活小习惯

或许之前热恋期时大家都瞎了眼聋了耳更哑了嘴

我们什么都无所谓~都可以~

现在我们都会说不喜欢这样不喜欢那样

陷入一轮争吵后

也没有什么结论

因为一些习惯就是不能改的习惯

我想这应该是我们的适应期

我还是很爱他 也知道他心里也很在乎我

只是他从不提 而我也不像一些女人爱问你爱不爱我的问题

争吵 似乎证明了我们不需要盲目互相讨好

一段感情开始容易 维持总是最难的道理

我们都明白

我会努力 也深信他也会努力

我很幸福 :)

在还没有写这篇之前
我翻看了前几篇失恋心情
不知不觉，距离前段分手也快5个月了

这5个月里，生活没有太多的大起大落
平淡地忙碌，一直到我遇见了V先生
有趣的事太多，无法一一列出
但光想想 我就会偷笑

他不帅不高 还常常很忙
但我却拥有莫名的安全感
所谓的安全感 也不过于他让我觉得自己有存在感

他不会花巧的言语 只爱问我吃饱了没
当每次见面都爱说我胖了
然后再拼命把我喂肥

我生病了 他却比我还累
跑上跑下只因担心我没人照顾

没有太多的怦然心跳
却多了很多稳稳的幸福 :)

PS: 致亲爱的V先生，生日快乐 身体健康

A better me

实习生活开始了
和预期一样忙碌

是我想要的忙碌
最好每天做到很累很累后
躺下马上就可以睡着

但偏偏有时却见鬼似地失眠
然后那些亲密画面就会来攻击我
只要闪过那一点点
我就会有来不及要赶快把脑袋关掉的感觉

有时他会若无其事像朋友一样找我聊天
内容不多 都是关心问候客气的话
其实很温暖 真的
而且我会因为这些问候而感觉比较释放

回不去了 我总是提醒自己
爱过就过了 在同一个地方再次跌倒我会讨厌自己

我极度需要心灵的解放
但不想用酒精麻醉
把自己弄醉哭得乱七八糟的堕落 我会可怜自己

我只是好好爱我自己
难得回家就会去Voyage Cafe 听音乐平静自己
吃好吃的 看好看的电影
和家人聊天逛街

我其实只想在有他的城市
也活得很好

我需要心药

分手的第三天
总是以为眼泪是有极限的
但却一再无能为力流泪
恐怕我的泪腺是个无底洞

我本就很忙
很多事情必须在实习前完成
却被可恶的回忆在我松懈的时间来侵蚀我
朋友 家人安慰过了
我也本应该不再打扰他人
我明白他们爱莫能助的感觉
感情问题本来就只有自己可以解决
我只是在祈祷时间可以赶快把这些痛都带走
早晨起来不想再是奄奄一息
我希望阳光可以来救我
但偏偏太阳是他

其实他真的没有什么好
我很努力地这样告诉自己
把所有简讯删除却下不了手删除他的照片
我真的很讨厌 为何离开他过后 面对他我还是那么懦弱

听了很多很多疗伤情歌
感觉越听越伤
陈奕迅“稳稳的幸福” 里的一句 “ 在不安深夜，能有个归宿”
每次听到这句总是掏心地在痛
他明明不是那个归宿
我还在期待有天改变他的想法

如果改变一种习惯需要28天
那我把这 28天设成期限
在这28天里 我必须把这罂粟毒戒掉
还我自己一个自由

最后

或许我觉得这次会是我和他心灵感应最强的一次
还没开口之前 我们似乎已经明白今天这一聚的目的
坐下来 我们不拥吻 我们倾谈
来来回回地拉扯 我试图说服他 他也没有要改变的意思
结果我们有了一个或许对大家都好的结论
分手

感谢他让我觉得自己很强
感谢他让我更加勇敢
感谢他让我冒险去爱
感谢他让我上了一堂课
在最后，我们再次拥抱
并在他身上得到最后的温暖

生命有他的出现是刹那的灿烂
怦然的一瞬间 却注定不会永恒
但它会是美好的

一直以来的忍耐守候 也是时候告一段落
我想他明白我的累
而要让我的心好好休息
痛是一定会的
但真心祝福我们都会快乐

姐妹们我想哭怎么办

和罂粟开始了三个月
感觉却很漫长
人家说的甜蜜期，比想象中快结束
旁人说如果不说，会以为我们一起了三年
他口中的自由
我给了很多很多
我开始疑惑这些所谓自由 是因为爱吗？
给了一百个理由自己
很多时候我还是成功说服了自己
当亲人关心到如此淡如水的恋情时
我依然还是找了一百个理由
去说服他人

但有时候，我希望他也可以告诉我一个理由
为何我们依然在一起

我嘴巴很倔强
可是我的内心在挥白旗
说穿了，我就和其他女人一样
但我却没有奢求太多 也没有勇气奢求太多
远距离本就难维持
但我不想只有我一人在挣扎

你问
如果让我从新选择，我会不会再次选择在一起
我答案依然如一
而且打从一开始
我就知道会是这样
但我只能说
爱上一个人的时候
我们都是疯子。

Hello november

这个学期过得太闲空

人变得越来越懒惰

书没有碰 功课敷衍了事

上网本来就是很难戒的习惯

却因为怦然变得更加变本加厉

自那天他消失五天后

我却发现其实戒掉也没有什么难的事

最近我们之间话题少了

从之前很不安

到现在习惯这样的沉默

但偶尔还是因为他的一句 miss u 而撞

以前pillow talk可能纯粹好玩

邀三五好友一起说废话就是pillow talk

但这段日子累计了一些心事需要和密友抒发

现在的pillow talk好像是一种心理需要

聊着聊着

发现人越老 感情越复杂

以前单纯地或许就你喜欢谁 谁喜欢你

现在是你喜欢谁 但是......可是....

说不清 搞不清的事很多

没有要一个解决方案 说着心里舒服后就睡着了

草草结束我的十月

但愿十一月可以在原本的轨道里

心花灿烂

一如往常和罂粟都有在FB inbox 留言

话说我们聊了关于相思

我： 小别胜新婚 :D 

罂粟： 谁是小别胜？

我：.............

( 沉默后我爆笑 了）

无论有心还是无意

他就是在对的时候让我心花怒放

一朵一朵

开得灿烂。

想念罂粟

罂粟昨晚飞了

在机场的时候他给我打了个电话

在那刻我想我应该很久没有那么认真去想念一个人了

我不懂这到底是什么感觉

只是一股强烈的预感

我会在他回来前被思念折磨死

“ 你有什么要对我说吗？” 他问

我想把“我想你”留在回来的时候再说

吃着他给的蛋糕安抚我的心灵

甜到心扉里。

追寻太阳的罂粟

无可救药地
我沉溺在每天的甜言蜜语
我告诉他比罂粟还可怕
他说这样我才可以继续无法自拔地在他身边
他是个让我猜不透的人
所以我放弃猜测
如果他是个坏人
我很犯贱地甘愿去受伤
我没有很爱
只是我很想挑战自己受伤的程度
结果如何都是一种成长

最近老是一起追太阳
日出日落
都很美
这种搞不清的关系也很美
我有点舍不得要个答案
害怕他说不喜欢
害怕他问我喜不喜欢

这次我只是想放弃一点理智
愚蠢地投入暧昧

结果我入院了=((

病了 好了病了 好了
来来去去重复了好几次
这样的状态维持了大概一个月
以为纯粹自己身体不好
看了几次医生 自己也去买药了好几次
病情依然反复

终于那天回家后
发烧头痛完全控制不到病情
头晕作呕完全无法进食我被自己苍白的脸孔吓到了
无奈之下 原本要回去巴生的力量都没有了
最后 妈妈把我带去医院

经医生诊断后说我得了鼻窦炎( sinusitis)
情况如果再严重的话 也许会是脑膜炎 ( meningitis )
我对脑膜炎虽然概念不深
但也知道涉及脑袋的病 可大可小

庆幸那天晚上
病情得到了控制 医生确定只是鼻窦炎而已
顿时松了一口气

这次入院并没有通知太多亲朋好友
主要原因是他们都无法第一时间来看我
也不是医生和护士可以治疗或照顾我
既然如此
还是免掉给与他们不必要的担心
至于那些知道 又给与第一时间的关心的朋友们
感谢你们=)
让我在住院期间 有了一丝温暖

大病后
我明白到“病从浅中医”的道理
就算小感冒也千万不要忽视

PS: 大病后，也有一堆读不完的书在等着我
     因此我明白了另一个道理“书要趁早读”
    因为你永远不知道你几时来一场大病
   而大考又在不远处=(

祝他早日康复

实习一个月后
我才发现
我无法忍受看到病人挣扎痛苦的表情
眼泪在打转时 我被自己吓到了
因为我一直以为自己可以接受这个画面

病人必须插尿管
过后还要插喉管
过后还要插点滴
因为痰过多，还要吸痰
一个八十有多的老人
嘴巴只能发出啊啊声 眼泪默默在他的脸上流
萎缩的手挣扎地要去抓喉管
我尝试去阻止
这时他却用力捉着我的手 用渴求的眼神告诉我他很痛苦
我无奈 也和无助
因为我的力量很小很小
我们老是安慰病人很快就要好了
很快很快
但对于他们来说 或许这犹如一个世纪般的痛苦

为了缩短他们的痛苦
我们必须练习快而准
也不可以心软
所以我赶快收拾眼泪
也替老人擦干眼泪
默默祈祷
他可以赶快好起来

就算是很小的力量
我也要把它送上。

感恩

每天工作
我都必须面对那些生病 残缺 不幸的人们
他们喊痛 我的心会跟着揪起来
病床旁边孝顺的孩子
还有不辞劳苦照顾孩子的妈妈
总是惹得我想哭

喜欢这工作的原因
并不是因为这是伟大神圣的工作
而是我可以不断地感恩我自己有多么幸运
可以健康 有能力地为病人们服务


感谢他们
让我领悟了更多

感谢上天
让我和我爱的人们
身体健康

除了感恩 还是感恩:)

等待已久 终于有了个明确的答案
事情  终于也告一段落
但代价却比想象大了一点

如今我想
还是朋友来得比较实际
姐妹们
几时出去卖醉啊？=)
 

生命的尊严

在医院实习也有三个星期了
时间很容易过 因为每天都累得我没有多余时间去计算时间
学了很多课本外的东西
实习能够体验的是你无法预料的意外
死亡是其中一课
第一次接触死人没有我想象的恐怖
可是却多了一点领悟

要证明生命结束是件容易的事
只要心不再跳 仪器上只显示一条线的生命迹象
只要医生简单地检查了瞳孔
就这样
一个人的人生就画上了句号

但人啊
要证明自己活过是多么艰难的事？

没有什么死得有尊严
死了
能够给你尊严的是活着的人
所以我默默地给死者最后的尊严
感谢他 让我的生命多学了一堂课

没有所谓死得有尊严
所以活着时
就要尽量活得很有尊严
至少这是你自己给自己的

are you ready？1,2,3!!!

每当表演时
我都是在演出的前一分钟发抖
我总是很懊恼别人都是之前就紧张完了，表演时已能够调适好心情
我偏偏相反

好了，
现在每个人都很兴奋要去实习时
我真的有莫名的害怕和紧张
原因？
好像只能很牵强地说害怕自己还没有准备好

或许这个是我个人的本能反应
 害怕的其实还有很多
我害怕不适应新环境
我害怕我的屁股又认厕所
我害怕自己原来是怕血的？！
我害怕我把病人害惨了

我可以给自己害怕的一百个理由
但安定我心的只有一个不动摇的理由
“ 我是个打不死的蟑螂”

舞台后的我
 害怕紧张完了以后
还是可以在台前把舞跳完

加油吧
前进吧
接下来你们的工作就是
祝福我 保佑我
还有和我 遇上的病人们

我们三个月后见了:)

我要休息！

最近生活忙碌

或许其实不是真的很忙

或许一直说忙 感觉生活会来得比较充实一点

虽然已经习惯了每个星期来回的车程

但依然觉得很累很虚脱

每个周末都很累

除了家 我哪里都不想去

就算睡再多 我依然觉得我还休息不够

生活算稳定

没有任何大起大落

所以导致我最近心脏不耐接受打击

无法接受自己成绩退步

也因为得罪人多最近

让我觉得周围的人都看我不顺眼

因而变得更情绪化

好想问问你们

为什么你们不会讨厌我？

为什么他们不可以像你们一样喜欢我？

我很想念我的朋友 真的

很想很想

我想

我需要一个长假

不去玩 但只要休息

耳朵休息 心灵休息的假

不要再见2011

2011年终于来到了尾声

这一年可说是我人生一大转折点

放下了一直苦苦执著的包袱

展开了另一段旅程

离开了一班我珍惜的朋友

面对了一些新的人事物

挫折过后

我遇见了阳光

它即将带领我攀上高峰

虽然我失去了错过了很多

但我得到了更多

我明白到没有失败的人生，是不能说自己曾经活过

没有人不能没有谁，所以我学会逆境生存

每个人的心中都留有不同的位置，留给不同的人

所以我深信自己不会被遗忘，

就好像我的心中也把这些位置留给了独一无二的人们

回首2011年

哭的比笑的多

残酷的分离

还有人事已非的无奈

没有肩膀  没有耳朵

所以我放弃一个人拭泪

而选择在回忆里找寻快乐

想念是我养成的习惯

是我精神粮食

感谢天

在2011年结束前

让我再次尝到相聚的滋味

我只能说我真的望穿秋水

或许你们不知道，再次重遇的感觉

我心里的激动差点压抑不了我的眼泪

感谢这美好的聚会

 让这2011年画上了快乐的句号

 

2012年

如果是末日

我希望我可以做到无怨无悔
不留遗憾

如果不是

我会心存感激因而活得更好

然后继续用心去爱身边的人

直到我心跳呼吸停止为止