我需要心药

分手的第三天
总是以为眼泪是有极限的
但却一再无能为力流泪
恐怕我的泪腺是个无底洞

我本就很忙
很多事情必须在实习前完成
却被可恶的回忆在我松懈的时间来侵蚀我
朋友 家人安慰过了
我也本应该不再打扰他人
我明白他们爱莫能助的感觉
感情问题本来就只有自己可以解决
我只是在祈祷时间可以赶快把这些痛都带走
早晨起来不想再是奄奄一息
我希望阳光可以来救我
但偏偏太阳是他

其实他真的没有什么好
我很努力地这样告诉自己
把所有简讯删除却下不了手删除他的照片
我真的很讨厌 为何离开他过后 面对他我还是那么懦弱

听了很多很多疗伤情歌
感觉越听越伤
陈奕迅“稳稳的幸福” 里的一句 “ 在不安深夜，能有个归宿”
每次听到这句总是掏心地在痛
他明明不是那个归宿
我还在期待有天改变他的想法

如果改变一种习惯需要28天
那我把这 28天设成期限
在这28天里 我必须把这罂粟毒戒掉
还我自己一个自由

最后

或许我觉得这次会是我和他心灵感应最强的一次
还没开口之前 我们似乎已经明白今天这一聚的目的
坐下来 我们不拥吻 我们倾谈
来来回回地拉扯 我试图说服他 他也没有要改变的意思
结果我们有了一个或许对大家都好的结论
分手

感谢他让我觉得自己很强
感谢他让我更加勇敢
感谢他让我冒险去爱
感谢他让我上了一堂课
在最后，我们再次拥抱
并在他身上得到最后的温暖

生命有他的出现是刹那的灿烂
怦然的一瞬间 却注定不会永恒
但它会是美好的

一直以来的忍耐守候 也是时候告一段落
我想他明白我的累
而要让我的心好好休息
痛是一定会的
但真心祝福我们都会快乐

姐妹们我想哭怎么办

和罂粟开始了三个月
感觉却很漫长
人家说的甜蜜期，比想象中快结束
旁人说如果不说，会以为我们一起了三年
他口中的自由
我给了很多很多
我开始疑惑这些所谓自由 是因为爱吗？
给了一百个理由自己
很多时候我还是成功说服了自己
当亲人关心到如此淡如水的恋情时
我依然还是找了一百个理由
去说服他人

但有时候，我希望他也可以告诉我一个理由
为何我们依然在一起

我嘴巴很倔强
可是我的内心在挥白旗
说穿了，我就和其他女人一样
但我却没有奢求太多 也没有勇气奢求太多
远距离本就难维持
但我不想只有我一人在挣扎

你问
如果让我从新选择，我会不会再次选择在一起
我答案依然如一
而且打从一开始
我就知道会是这样
但我只能说
爱上一个人的时候
我们都是疯子。