Hello november

这个学期过得太闲空

人变得越来越懒惰

书没有碰 功课敷衍了事

上网本来就是很难戒的习惯

却因为怦然变得更加变本加厉

自那天他消失五天后

我却发现其实戒掉也没有什么难的事

最近我们之间话题少了

从之前很不安

到现在习惯这样的沉默

但偶尔还是因为他的一句 miss u 而撞

以前pillow talk可能纯粹好玩

邀三五好友一起说废话就是pillow talk

但这段日子累计了一些心事需要和密友抒发

现在的pillow talk好像是一种心理需要

聊着聊着

发现人越老 感情越复杂

以前单纯地或许就你喜欢谁 谁喜欢你

现在是你喜欢谁 但是......可是....

说不清 搞不清的事很多

没有要一个解决方案 说着心里舒服后就睡着了

草草结束我的十月

但愿十一月可以在原本的轨道里

心花灿烂

一如往常和罂粟都有在FB inbox 留言

话说我们聊了关于相思

我： 小别胜新婚 :D 

罂粟： 谁是小别胜？

我：.............

( 沉默后我爆笑 了）

无论有心还是无意

他就是在对的时候让我心花怒放

一朵一朵

开得灿烂。

想念罂粟

罂粟昨晚飞了

在机场的时候他给我打了个电话

在那刻我想我应该很久没有那么认真去想念一个人了

我不懂这到底是什么感觉

只是一股强烈的预感

我会在他回来前被思念折磨死

“ 你有什么要对我说吗？” 他问

我想把“我想你”留在回来的时候再说

吃着他给的蛋糕安抚我的心灵

甜到心扉里。

追寻太阳的罂粟

无可救药地
我沉溺在每天的甜言蜜语
我告诉他比罂粟还可怕
他说这样我才可以继续无法自拔地在他身边
他是个让我猜不透的人
所以我放弃猜测
如果他是个坏人
我很犯贱地甘愿去受伤
我没有很爱
只是我很想挑战自己受伤的程度
结果如何都是一种成长

最近老是一起追太阳
日出日落
都很美
这种搞不清的关系也很美
我有点舍不得要个答案
害怕他说不喜欢
害怕他问我喜不喜欢

这次我只是想放弃一点理智
愚蠢地投入暧昧

结果我入院了=((

病了 好了病了 好了
来来去去重复了好几次
这样的状态维持了大概一个月
以为纯粹自己身体不好
看了几次医生 自己也去买药了好几次
病情依然反复

终于那天回家后
发烧头痛完全控制不到病情
头晕作呕完全无法进食我被自己苍白的脸孔吓到了
无奈之下 原本要回去巴生的力量都没有了
最后 妈妈把我带去医院

经医生诊断后说我得了鼻窦炎( sinusitis)
情况如果再严重的话 也许会是脑膜炎 ( meningitis )
我对脑膜炎虽然概念不深
但也知道涉及脑袋的病 可大可小

庆幸那天晚上
病情得到了控制 医生确定只是鼻窦炎而已
顿时松了一口气

这次入院并没有通知太多亲朋好友
主要原因是他们都无法第一时间来看我
也不是医生和护士可以治疗或照顾我
既然如此
还是免掉给与他们不必要的担心
至于那些知道 又给与第一时间的关心的朋友们
感谢你们=)
让我在住院期间 有了一丝温暖

大病后
我明白到“病从浅中医”的道理
就算小感冒也千万不要忽视

PS: 大病后，也有一堆读不完的书在等着我
     因此我明白了另一个道理“书要趁早读”
    因为你永远不知道你几时来一场大病
   而大考又在不远处=(

祝他早日康复

实习一个月后
我才发现
我无法忍受看到病人挣扎痛苦的表情
眼泪在打转时 我被自己吓到了
因为我一直以为自己可以接受这个画面

病人必须插尿管
过后还要插喉管
过后还要插点滴
因为痰过多，还要吸痰
一个八十有多的老人
嘴巴只能发出啊啊声 眼泪默默在他的脸上流
萎缩的手挣扎地要去抓喉管
我尝试去阻止
这时他却用力捉着我的手 用渴求的眼神告诉我他很痛苦
我无奈 也和无助
因为我的力量很小很小
我们老是安慰病人很快就要好了
很快很快
但对于他们来说 或许这犹如一个世纪般的痛苦

为了缩短他们的痛苦
我们必须练习快而准
也不可以心软
所以我赶快收拾眼泪
也替老人擦干眼泪
默默祈祷
他可以赶快好起来

就算是很小的力量
我也要把它送上。

感恩

每天工作
我都必须面对那些生病 残缺 不幸的人们
他们喊痛 我的心会跟着揪起来
病床旁边孝顺的孩子
还有不辞劳苦照顾孩子的妈妈
总是惹得我想哭

喜欢这工作的原因
并不是因为这是伟大神圣的工作
而是我可以不断地感恩我自己有多么幸运
可以健康 有能力地为病人们服务


感谢他们
让我领悟了更多

感谢上天
让我和我爱的人们
身体健康

除了感恩 还是感恩:)

等待已久 终于有了个明确的答案
事情  终于也告一段落
但代价却比想象大了一点

如今我想
还是朋友来得比较实际
姐妹们
几时出去卖醉啊？=)
 

生命的尊严

在医院实习也有三个星期了
时间很容易过 因为每天都累得我没有多余时间去计算时间
学了很多课本外的东西
实习能够体验的是你无法预料的意外
死亡是其中一课
第一次接触死人没有我想象的恐怖
可是却多了一点领悟

要证明生命结束是件容易的事
只要心不再跳 仪器上只显示一条线的生命迹象
只要医生简单地检查了瞳孔
就这样
一个人的人生就画上了句号

但人啊
要证明自己活过是多么艰难的事？

没有什么死得有尊严
死了
能够给你尊严的是活着的人
所以我默默地给死者最后的尊严
感谢他 让我的生命多学了一堂课

没有所谓死得有尊严
所以活着时
就要尽量活得很有尊严
至少这是你自己给自己的

are you ready？1,2,3!!!

每当表演时
我都是在演出的前一分钟发抖
我总是很懊恼别人都是之前就紧张完了，表演时已能够调适好心情
我偏偏相反

好了，
现在每个人都很兴奋要去实习时
我真的有莫名的害怕和紧张
原因？
好像只能很牵强地说害怕自己还没有准备好

或许这个是我个人的本能反应
 害怕的其实还有很多
我害怕不适应新环境
我害怕我的屁股又认厕所
我害怕自己原来是怕血的？！
我害怕我把病人害惨了

我可以给自己害怕的一百个理由
但安定我心的只有一个不动摇的理由
“ 我是个打不死的蟑螂”

舞台后的我
 害怕紧张完了以后
还是可以在台前把舞跳完

加油吧
前进吧
接下来你们的工作就是
祝福我 保佑我
还有和我 遇上的病人们

我们三个月后见了:)

我要休息！

最近生活忙碌

或许其实不是真的很忙

或许一直说忙 感觉生活会来得比较充实一点

虽然已经习惯了每个星期来回的车程

但依然觉得很累很虚脱

每个周末都很累

除了家 我哪里都不想去

就算睡再多 我依然觉得我还休息不够

生活算稳定

没有任何大起大落

所以导致我最近心脏不耐接受打击

无法接受自己成绩退步

也因为得罪人多最近

让我觉得周围的人都看我不顺眼

因而变得更情绪化

好想问问你们

为什么你们不会讨厌我？

为什么他们不可以像你们一样喜欢我？

我很想念我的朋友 真的

很想很想

我想

我需要一个长假

不去玩 但只要休息

耳朵休息 心灵休息的假