我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 7 ]

在犹豫要写关于伟健先，还是亨律的当儿

突然想起一直哼着我说要吃蒸鱼的猪伟健。

所以亨律你被押后了~

第一次遇见他应该是迎新会。

俊俏的外表很容易就把我吸引了

因为他是来迟的那位

当全世界的人都穿着笔挺的白衣黑裤时，

他坐在我前方，穿着类似学会的Tshirt

Tshirt背后印着可爱的龙猫图案

这样一个出场很适合他

完全把自己活在自己的世界里

无视他人的眼光 规则在他世界里不存在

或许他自己有一套自己活着的规则

曾经很努力想要去亲近他

但总觉得他身边围绕太多女生

我很轻易地被挤出去了

告诉你

很多事情，就是当你无意要去做的时候

你得到得 更容易

也不知道什么原因，我和他开始熟起来

是超乎想象的熟

曾经我讨厌他的无知，一副什么都无所谓的样子

然后要大便才来找我挖洞

为了避开他问我一些有的没的问题

常常到了一定的时间就逃之夭夭回房去

时间久了，

他的不存在让我不安

尤其是周末

一群槟城的，回去的时候

他的存在可以减少我的寂寞

就算是现在，

我也常爱和他通电话

和他聊天有让人愉快的作用

任由他说一些废话也好

他就是有办法让我开心

我常想，

如果他可以改掉丢三落四的习惯

如果他可以再成熟那么一点

如果....

还是算了吧~还是让他保持现状吧

因为我无法想象反过来和我说一堆大道理的猪伟健

我还是喜欢常被我骂的他

和他的合照多到一个程度

看回这些照片

我真觉得我们太像情侣了

也难怪我们有“银幕情侣”的外号

未来或许我们之间的照片会越来越少

但是也因此希望

我们这段友谊是珍贵的:)

PS:感谢这些晚上你牺牲睡眠时间与我聊天，下次见面时请你吃好料。

Johnny Depp

在他的电影里

他的眼神里
总是散发出忧郁性感的气息
有时会带点邪恶放荡不羁
有些人不明白为何我会那么迷恋他
几乎是他演出的电影我都不曾放过
有些人会觉得我口味独特

抱歉，
我就是那种不单单喜欢俊俏脸孔的人
偶像派不是我的菜
我还是吃回JohnnyDepp这类男人算了:)

我不是徐志摩

我并没有悄悄地来，

我只是吵吵闹闹地混过。

我依依不舍，

但依然要挥手。

我不带走一片云彩，

我把它们留下好让你们思念我。

我没有徐志摩的潇洒

多久后我依然还是那个多愁善感的唐唯一=)

告白

我自认为我在感情世界里
一直是个勇者
因为以前的拖泥带水
让我觉得我需要的是干干净净的关系
我不再允许呆在灰色地带太久
也厌倦了暧昧关系
一旦确认爱上
我就会奋不顾身去追求我自己的幸福
我不介意做主动
也不认为女生告白是什么羞耻的事


飞蛾扑火
如果你是那把火
我知道你不忍心看我自取灭亡
因为你是好人

或许这不是对的时间
但如果今天是末日
我会后悔我从不把我心意传送给你

你的解释我接受了
如果这是你要的结果
我也无所谓
因为一开始我不敢抱着太大的期望
也没有奢望未来还可以怎样
但至少，
至少我说了我该说的。=)

此刻，
蔡健雅[救生圈]里的歌词
“有些人只该欣赏，而不该爱上”
来得太贴切了。

我想，
我比想象中再伤心一点
对，比一点再多一点
但不至于让我流泪
因为我没有遗憾

相聚。分离

是否曾经思考
为何人与人之间的缘分可以如此奥妙？
如果我们没有相遇
这一刻的我是否也会很想念？
如果我们不曾相知
这一刻的你们是否也会和他人相惜？

这一趟去了槟城后感触良多
原来我并没有想象中了解你们
然而，也因为这次的相聚我更加了解你们

每个人都为自己的心筑了一道墙
用来防范自己受伤的墙
一旦被炸毁后，我们会失去支撑能力
而崩溃哭泣
如同一个无助的孩子
倒在他人身上抽泣

此刻，
我发觉自己原来不曾痊愈
它一直都深埋在心底
等待被揭开的那天
连我自己也会哭得措手不及

该说的话说了
该拥抱的拥抱了
该哭的，笑的也过了
接下来的路，我们也各分东西了

路我依然会去走
只是偶尔喜欢回头看罢了

感谢一直以来的照顾
感谢一直以来的欢笑
这些日子真的得来不易
容许我一再对你们说
我爱你=)

无题

似乎很久没有这样坐下来
好好把我的感受用文字带出来

没什么
只是最近在学习控制自己的情绪
发现并非艰难
因为天生自我保护意识也强
所以我把自己抽离出来了

回不去了
也别把我带回去
我只想好好活在自己设下的圈子里
重新活过来