此时的我
很努力把眼泪吞回去
做得真好
果然经历过多的挫败就会麻木
心脏异常的冷静
或许我的催眠很管用

脑袋开始一片空白
然后再有一线希望
佩服我佩服我
到了这个地步还拼命挣扎
我能做的就是撑到最后
但老天
难道你就不能给我机会吗？

轻轻地叹气

有时会无奈
无奈自己太渺小
很多事情都显得爱莫能助

我无法留住时间
我无法挽留一颗变质的心
我无法维持一段真挚的友谊
我无法减轻妈妈的负担

太多无奈
有时太累
心力交瘁
是否超人也会有那样的一天？
更何况我不是超人。

生存意义

人生如此短暂
今日似乎不知明日事
当一些人类正努力求存时
我竟然自暴自弃地让自己腐烂
我遗失了我存在的理由
为了找寻我生存的意义
我决定去申请捐献器官

在整个填写表格的过程
证明了我是多么实实在在地活着

在要捐献的器官选项里，
我选了“全部”
包括心脏，眼角膜，皮肤，骨头，肾脏，肝脏还有肺
我都毫不犹豫地选了

原因？
“人死了，真的还需要这些吗？
既然带不走，把它们留下不好吗？”

老鼠那天问说，
人一旦死了，留下的会是什么？
我也反复问了自己好几次
但如今有了明确的答案

就算我不曾为这个世界做过什么伟大的事

但至少有天我不在的时候

留给这世界的会是我的爱。

心病

我患了无可救药的心病

可以把我遗忘吧？
啊，不对~
或许我不曾被记得

人们啊，
当你们最寂寞时是否第一个想到我？
好像不是
只有我最寂寞时想到了你们

不对不对！
你们不会把我忘了，只是你们太忙一时没有把我想起
一定是这样。

唐小姐，都说你想太多了
真希望有个人这样告诉我

忘了我也可以 不理我也可以
但不可以讨厌我
没有了爱
我活得什么都不是

我突然好讨厌这个假期，
这根本就是惩罚我面壁思过的刑期
唐小姐，请你放过你自己
不要再胡思乱想了可以吗？

腐蚀

时间一点一点在过
日子一天一天在过
原来等待恶梦的时间特别漫长
时间很多
所以我也想了很多
有思念的 有后悔的 有内疚的
快乐渐渐被淹没

我只看到前路的阻碍物
哪怕阻碍物后面是通顺无阻的康庄大道
我不敢去想
因为在哪之前还必须面对种种困难

每天晚上小心翼翼地去睡觉
却总是无法安抚在狂跳的心脏
一个晚上，就要被惊醒好几次
甚至怀疑自己是否患上了忧郁症

期待妹妹放学回家陪我说话
一个人面对空荡荡的家我依然无法适应
越想越多 越想越多
最后剩下空壳
我的灵魂被腐蚀

有谁来打救我？

安抚我的心脏

"aal izzz well"
请保佑我
但愿一切顺利
我的心脏在麻痹
亲爱的心脏

all is well =)

活着

续日本的地震后
人类开始恐慌末日的预言

末日似乎对我来说并不可怕
虽然我无法用“今生无悔”来替我的人生画上句号
但至少它不是个问号
我知道我明白我每走的一步
它或许是个逗号或顿号
因为我的人生都是充满着你他她它
一草一物都是我人生的一部份

如果世界灭亡
当这一切都不再存在
别留下我一个人
没有这一切  我活不下去
我永远不是2012电影里的幸存者

但如今活在当下
就要好好活着

不要浪费每吸的一口空气
它对于一些人来说
或许得来不易



活着真好
仍然在呼吸都應該要慶賀

给你们

这段时间里，

剔除睡觉冲凉上厕所的时间

我们近乎都腻在一起

不知不觉中，

我们在大家的身上学了多少东西？

我的乡音多了一份北方腔

你们爱模仿我的ahno，后尾，lagi...

我也常不小心说了gok,pun

你们知道我害怕被拍肩膀因而常作弄我

我也渐渐习惯因而开始免疫这种恐惧

这些日子里，

我们相互被改变，

在各自的身上有了个别的影子。

从陌生到如此熟悉

渐渐地我的快乐是因你们而建造

我是个容易满足的人

曾经安慰自己，曾经拥有就好了

如今却贪婪地想要无止境地和你们相处下去

我无法想象缺少你们的日子

每逢周末都企盼你们回来

感谢还有大肥陪伴

我才不至于变死鱼

在这个漫长假期里

我满脑海还是你们

恨不得马上去找你们

就算什么都不做

静静看着也好

我搞不懂这种如此难分难舍的感情

我以为这种感觉只出现于情侣间

或许我爱你们的成分已超出了友谊

呵

怪我是个感情泛滥的人吧

未来让人如此胆怯而期待

我害怕失败

但因为你们我必须学会勇敢面对

我祈祷奇迹降临

我祈祷我能够拥有无穷的勇气

就算失败

至少我不愧于自己

这篇本应该在考试结束后就写了

我写了，然后又删了

反反复复

这篇依然无法完全诠释我想说的

因为我们之间

已经无法用言语表达

 its more than words

往往最简单的字词最能够表达，

我爱你们。