不要再见2011

2011年终于来到了尾声

这一年可说是我人生一大转折点

放下了一直苦苦执著的包袱

展开了另一段旅程

离开了一班我珍惜的朋友

面对了一些新的人事物

挫折过后

我遇见了阳光

它即将带领我攀上高峰

虽然我失去了错过了很多

但我得到了更多

我明白到没有失败的人生，是不能说自己曾经活过

没有人不能没有谁，所以我学会逆境生存

每个人的心中都留有不同的位置，留给不同的人

所以我深信自己不会被遗忘，

就好像我的心中也把这些位置留给了独一无二的人们

回首2011年

哭的比笑的多

残酷的分离

还有人事已非的无奈

没有肩膀  没有耳朵

所以我放弃一个人拭泪

而选择在回忆里找寻快乐

想念是我养成的习惯

是我精神粮食

感谢天

在2011年结束前

让我再次尝到相聚的滋味

我只能说我真的望穿秋水

或许你们不知道，再次重遇的感觉

我心里的激动差点压抑不了我的眼泪

感谢这美好的聚会

 让这2011年画上了快乐的句号

 

2012年

如果是末日

我希望我可以做到无怨无悔
不留遗憾

如果不是

我会心存感激因而活得更好

然后继续用心去爱身边的人

直到我心跳呼吸停止为止

我不是单身主义者

假期了终于

回家开电脑的第一件事竟然是再次看“那些年”

再次我又中毒了

认了

我羡慕别人的幸福

表哥终于求婚成功了

身为同辈

我替他开心的同时，我嫉妒了

或许你会告诉我说，婚姻不是人生的全部

我不是那种单身主义者
我的人生需要另一半来完整

我单身从来不是因为所谓单身自由

爱我的，不是我爱的

我爱的，不爱我

这个循环来回转了几圈

我还没有转到一个“你爱我，我爱你”的点

我不是着急，我也不随意

只是疲惫不想再转

停下来吧 错过的回不了头

如果平行世界是存在的，祝福我在那头已经找到了幸福

同时

也祝福这对新人能够偕子之手，与子偕老

因为相爱本来不易:)

那些年

想看[ 那些年，我们一起追的女孩 ]的电影是前几个月的事

谁不知马六甲只有一家烂戏院在上映

我真的有点晴天霹雳

但值得看的电影 我不介意在多烂的地方去观赏它

电影中不少部分已经让我热泪满眶

或许是因为感同身受

或许是因为那段的错过

在故事的结尾

我和电影里的男主角柯腾一起哭惨了

“人生很多事情本来就是徒劳无功的啊”

我们就是为着这些徒劳无功的事执著着

然后再慢慢明白

“不是每件事情和考卷一样，都会有答案”

那些年，我们暧昧过

那些年，我们彼此错过

我想念那些年那么喜欢我的你

如果我曾经是你的沈佳宜

你一定会笑我 如今我却不小心成了柯腾

为爱执著的柯腾

陌生人

有些人从没得到任何人的允许

而大刺刺地走进了你的人生

曾经喜欢

曾经放弃喜欢

曾经再度喜欢

过后

他们大可以转身就可以离开你人生

因为他们从没有必要得到你的允许

 曾经让你如此深刻的人啊

现在怎么连个陌生人也不如？

我最好的礼物

生日总是让人期待

让人期待家人朋友们会为自己做些什么

在生日的前个星期妈妈就提早为我庆生了

  一家人去吃了韩国料理

 

生日的前夕11.30pm，

l李保龄就打电话来霸占第一位要祝我生日快乐的位置 XD

我想说，

多得她去年给我的生日惊喜

导致现在依然无人能取代=X

谢谢你Oppah!

再来，

Dr.Herrick 和 Dr.Tho也不输阵

当晚就送上了自己写的祝福=)

 

感谢你们百忙还要抽时间出来画画 XD

这时候紧接而来有室友为我准备的蛋糕

原以为她会不在意 =)

有时真的觉得她也不差，
如果话再少一点=P

过后也和朋友出去庆祝

感谢这些礼物

还有,有求必应的炒年糕

 最后，
我感谢阿黄牙医猪伟健先生为我准备的惊喜
说实在，
没有收到你的祝语我感到浑身不自在
但算了啦
习惯你这种忘东忘西的德性了
没想到过后这份迟来的祝语
真的感动到我了=')
看在这份心意
我原谅你哈哈！

最后的最后，

感谢所有送上祝福的朋友

我只能说，

拥有你们

是上天给我

我最好的礼物！

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 8 ]

拖了很久，在我觉得每样事情都安顿下来时

我才有时间好好坐下来写陈亨律

相信很多人对于他的第一印象是阮经天
可能我反应迟钝，是joe告诉我我才去细心观察
忘了那天开场白是什么
唯一让我印象深刻的是他问我是不是娘惹，

当我说自己是从马六甲来的时候。

可能他非常喜欢马六甲文化
也对于马六甲美食感兴趣

就这样我们都聊开了~

这张是他替我拍的第一张照片，

那时他应该没想到未来的日子我的脸将淹没他的Photo album

我喜欢和他聊天

总是让我觉得他真的很认真在听我说的

任由我滔滔不绝东南西北什么都乱聊一番

我喜欢和他谈梦想

梦想给人感觉虚幻

但从他口中说出来

梦想会突然变得真实

所以只要是他要做的
我都会支持，只因为我感受他对事物的热诚

我喜欢让他拍我
或许是对于一位摄影师的尊重
只要是他拍的，我都不要求过目或删掉
（除非是他有意作弄我刻意放那种毁形象的照片）

他的话总是让人充满力量
也让人看见希望

这正是我对他最欣赏的地方
感谢他曾经在我无助的时候给与的鼓励
感谢每次去槟城为我准备的行程
感谢为我留下数不清的回忆
感谢那些美丽的照片

最后感谢和我做朋友=)

请每时每刻保留这个笑容

任由身边的事物都和以前不一样

只要一直抱着这份热忱

我们也可以活出自己的世界

我讨厌

不喜欢这里的学生把烟叼着到处走
不喜欢晚上喝醉的人们摔酒瓶的声音
不喜欢半夜无故响起的警铃
不喜欢厕所离房间很远三急的时候跑也来不及
不喜欢让我抓狂的四川话
不喜欢室友的卫生习惯
不喜欢食堂油腻的食物
不喜欢这里看不见星星的夜空
不喜欢不喜欢不喜欢.

唯独我最喜欢这里的图书馆
唯一让我安静一个人的地方
我享受一个人的空间感

但偏偏一个人看着人来人往
一个人呆坐在木凳上时
顿时觉得自己不属于这里
人们的笑脸不为我展开
久违的“想太多”病把眼泪找来
眼泪它告诉我，其实我之前都过得太快乐
艰难的日子，现在才要开始

这里，
我最讨厌" Life goes on"这句话了！

老天祂为你开起了门

每每人类跌入低潮时

身边的所有也变得黑暗

唯独抱着希望，才可以让事物变得明亮

每每期望到了一定的极限

我们都不敢再奢望

害怕一个不小心，再次跌入万劫不复的深渊里

我无解为何在你身上看见希望

任由别人说机会有多么渺茫

某程度是因为你的坚持让我觉得奇迹会存在

乐观的态度可以扭转时局

这些，你确实证明了给我看

而且，

我总是觉得你是老天眷顾的孩子

就算把你丢弃到沙漠也可以奇迹生存的孩子

当陷入近乎绝望时，

手帕说了 " people get what they work"

我只能告诉你，

在很多人眼中这或许是侥幸，但我却觉得你值得去享有

因为你的努力我确实看得到

未来日子继续好好加油

5年后赶快滚出来帮我看牙

我以你为荣 Dentist Wong =)

“ 人生以快乐为目的”

早开的晚霞

离去的人们已近离去
留下的我们必须坚强活着
至少他们留给我们的曾经也有美丽的

就如同那美丽的晚霞
在黑夜之前为这片天空抹上红色

在黎明来临的时候，
我们一起在不同的地方好好活着好吗？
走好，朋友:)

挥别长发飘逸的我=)

还记得小学时期

学校规定不能留长发

所以小学六年我都没有把头发留长过

这头“鸟窝蕨”一点都不好看

为了省理发的钱，
都是我妈亲自为我打理的，根本称不上什么时尚感

小孩子嘛就是连丑也不懂

中学开始进入青春期，懂得爱美时

我决定把头发留长

那时流行清汤挂面的直发

吵了妈妈带我上理发店去烫了负离子

再大一些的时候，流行卷发

我又跑去把它弄卷了

 过去的日子里
这头长发没有被我剪多过两寸
只是偶尔修修剪剪而已
就这样这头长发一直跟随了我九年
很多时候
很多朋友
都会羡慕我这头长发
因为真的不是每个人有这个能耐把它留到那么长

一直到上个礼拜
我想我真的疯了

失恋时都没有动过剪短发的主意

突然要把这头长发给剪了

 在下刀时，理发师一再确定地问我

“不后悔吗？ ”
不知哪来的坚定，
我在那一刻依然没有动摇。

照片里的头发没有一寸一寸被剪下
理发师是直接在我要的长度下刀
所以头发是几十寸被剪下的

不要问我后悔了吗？
因为已经是没有办法改变的事实了
目前我喜欢这头短发
但同时也会想念以前的长发
人本来就如此矛盾:)

庆幸的是得到的好评很多
我想我会更有自信接受短发的我

人家都说男生迷恋长发的女孩
如果长发是我唯一的吸引力
那在我把头发留长之前，
让我再空窗几年吧~

下次见到我时，
请忘记长发飘逸的背影
记得这头生气蓬勃的短发吧！

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 7 ]

在犹豫要写关于伟健先，还是亨律的当儿

突然想起一直哼着我说要吃蒸鱼的猪伟健。

所以亨律你被押后了~

第一次遇见他应该是迎新会。

俊俏的外表很容易就把我吸引了

因为他是来迟的那位

当全世界的人都穿着笔挺的白衣黑裤时，

他坐在我前方，穿着类似学会的Tshirt

Tshirt背后印着可爱的龙猫图案

这样一个出场很适合他

完全把自己活在自己的世界里

无视他人的眼光 规则在他世界里不存在

或许他自己有一套自己活着的规则

曾经很努力想要去亲近他

但总觉得他身边围绕太多女生

我很轻易地被挤出去了

告诉你

很多事情，就是当你无意要去做的时候

你得到得 更容易

也不知道什么原因，我和他开始熟起来

是超乎想象的熟

曾经我讨厌他的无知，一副什么都无所谓的样子

然后要大便才来找我挖洞

为了避开他问我一些有的没的问题

常常到了一定的时间就逃之夭夭回房去

时间久了，

他的不存在让我不安

尤其是周末

一群槟城的，回去的时候

他的存在可以减少我的寂寞

就算是现在，

我也常爱和他通电话

和他聊天有让人愉快的作用

任由他说一些废话也好

他就是有办法让我开心

我常想，

如果他可以改掉丢三落四的习惯

如果他可以再成熟那么一点

如果....

还是算了吧~还是让他保持现状吧

因为我无法想象反过来和我说一堆大道理的猪伟健

我还是喜欢常被我骂的他

和他的合照多到一个程度

看回这些照片

我真觉得我们太像情侣了

也难怪我们有“银幕情侣”的外号

未来或许我们之间的照片会越来越少

但是也因此希望

我们这段友谊是珍贵的:)

PS:感谢这些晚上你牺牲睡眠时间与我聊天，下次见面时请你吃好料。

Johnny Depp

在他的电影里

他的眼神里
总是散发出忧郁性感的气息
有时会带点邪恶放荡不羁
有些人不明白为何我会那么迷恋他
几乎是他演出的电影我都不曾放过
有些人会觉得我口味独特

抱歉，
我就是那种不单单喜欢俊俏脸孔的人
偶像派不是我的菜
我还是吃回JohnnyDepp这类男人算了:)

我不是徐志摩

我并没有悄悄地来，

我只是吵吵闹闹地混过。

我依依不舍，

但依然要挥手。

我不带走一片云彩，

我把它们留下好让你们思念我。

我没有徐志摩的潇洒

多久后我依然还是那个多愁善感的唐唯一=)

告白

我自认为我在感情世界里
一直是个勇者
因为以前的拖泥带水
让我觉得我需要的是干干净净的关系
我不再允许呆在灰色地带太久
也厌倦了暧昧关系
一旦确认爱上
我就会奋不顾身去追求我自己的幸福
我不介意做主动
也不认为女生告白是什么羞耻的事


飞蛾扑火
如果你是那把火
我知道你不忍心看我自取灭亡
因为你是好人

或许这不是对的时间
但如果今天是末日
我会后悔我从不把我心意传送给你

你的解释我接受了
如果这是你要的结果
我也无所谓
因为一开始我不敢抱着太大的期望
也没有奢望未来还可以怎样
但至少，
至少我说了我该说的。=)

此刻，
蔡健雅[救生圈]里的歌词
“有些人只该欣赏，而不该爱上”
来得太贴切了。

我想，
我比想象中再伤心一点
对，比一点再多一点
但不至于让我流泪
因为我没有遗憾

相聚。分离

是否曾经思考
为何人与人之间的缘分可以如此奥妙？
如果我们没有相遇
这一刻的我是否也会很想念？
如果我们不曾相知
这一刻的你们是否也会和他人相惜？

这一趟去了槟城后感触良多
原来我并没有想象中了解你们
然而，也因为这次的相聚我更加了解你们

每个人都为自己的心筑了一道墙
用来防范自己受伤的墙
一旦被炸毁后，我们会失去支撑能力
而崩溃哭泣
如同一个无助的孩子
倒在他人身上抽泣

此刻，
我发觉自己原来不曾痊愈
它一直都深埋在心底
等待被揭开的那天
连我自己也会哭得措手不及

该说的话说了
该拥抱的拥抱了
该哭的，笑的也过了
接下来的路，我们也各分东西了

路我依然会去走
只是偶尔喜欢回头看罢了

感谢一直以来的照顾
感谢一直以来的欢笑
这些日子真的得来不易
容许我一再对你们说
我爱你=)

无题

似乎很久没有这样坐下来
好好把我的感受用文字带出来

没什么
只是最近在学习控制自己的情绪
发现并非艰难
因为天生自我保护意识也强
所以我把自己抽离出来了

回不去了
也别把我带回去
我只想好好活在自己设下的圈子里
重新活过来

别把我遗弃

我早已忘了路途如何坎坷
是因为我一直都很快乐
如果哪天你说你要把我放弃时
我才会真正体会何谓坎坷

一直以来
我觉得自己可以比现今更努力
确实是的
只是我没有做到
在我身边的人们好像都累了
他们最累不是因为拼命为我打气
而是一再地看着我如何失败而不懂得觉醒

我不说对不起了
因为弥补不了什么
说多了会觉得多余
吞不回去
因为真心希望能够被原谅

不要把我放弃
没有了你们
我该怎么办？

苹果树？

“就算明天是末日，

我也要在今天种下苹果树。”

这句话来自一套电影[感染列岛]

对于逆境仍然存有希望

但我疑惑为什么一定要是苹果树=)

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 6 ]

其实如果说到在study area的日子

我应该第一个想到陈律见。

他有副讨人喜爱的样子

也很有魅力
我最喜欢他的眼睛
说话时让我感觉诚恳

他总是轻易在人群里发光

所以身边不缺仰慕者（我猜的=P)

我喜欢他一股热血

为生命不停歇

朝气蓬勃的他让我感觉阳光

他有温暖人的作用

和他一起读书很快乐=)

还有不时和我分享好听的音乐

这对于读书压力的学生可以得到一定的疏解

我说啊，

study area里每个角落都有我们的踪迹

忘记谁

容易吗？

感谢他，就算study area多冷依然让我温暖

老鼠啊老鼠

我会想你真的=)

但愿下次再见，我可以用我的小吉为你弹奏一曲

女人心

难怪人家说，
女人心海底针

有时我们太复杂，连自己也不太清楚
爱不来的时候拼命争取
当爱来的时候却犹豫不决缺乏安全感
我搞不懂自己
到底怎么了？

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 5 ]

世界人口是个天文数字

但偏偏我们在这里相遇

这里，

我遇见了很串的李宝玲

喜欢SNSD的她一来就夸口说要传染这里的人也爱上SNSD

我却反击说，我会是唯一那个不受影响的人

无可否认的是，

虽然我没有迷上SNSD,但我也没有排斥她们了

或许她成功了

我遗憾我和她相处时间不多

因为我爱往外跑，不爱呆在房间读书

所以我们之间有很多误会还是无法一一解释

时间久了，我也好像放弃要去解释什么

她性格直率，也很潇洒

也或许是这个原因，我的情绪化好像造成她一定的困扰

她会忍耐我的坏脾气

可能给做其他人，她早已翻脸不认人了

感谢她为我准备了我这辈子最惊喜的生日

虽然中间被我撞破了

但真的还是给了我难忘的生日

我总是祈祷

如果我们还可以做室友，我一定花多些时间在房间

但后来老天好像不原谅我的说=)

她说她是孔子派来的

或许真的是，所以我去还神了

感谢孔子保佑，我才会一直都遇到很好的室友

Oppah,

saranghae =)

结婚证书我会留着

你别去找别个老婆而不要我 ！

Sorry seems to be the hardest word

对不起

我只是想让自己暂时消失在人群里

但发现其实很难

不是故意要让你们去担心

我只是害怕 接了电话后

我一句话也说不出口

说什么？

除了对不起
或许应该还可以说
谢谢=)

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 4 ]

这里，

我遇上了手帕

曾经有句话说

“最美丽的相处 是像手帕一样的 在辛苦的时候为你擦汗 在悲伤的时候为你擦干眼泪”

她是我的手帕

一直为我等待的手帕

她对我一点都不温柔

而且很凶

我害怕 害怕辜负她 害怕让她失望

她总是一再提醒我 乐极别忘返

偏偏失败时 她并不责怪我 一再地为我打气

对不起

就算我用千万句对不起

也无法实行我许下的承诺

或许应该说 谢谢

感谢这些日子的陪伴

我会学习长大 手帕你不再需要为我擦泪 =)

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 3 ]

这里，
我拥有了生命里的第一个室友
我叫她Colgate~
多少关于她的名字里有个“贝”字
或许也因为她有排亮丽的白牙
长得讨人喜欢
第一次见她就觉得她亲切如同我的一位中学朋友
她有一只猪 与我的笨笨是好朋友
她总是温柔体贴 但发起脾气来不好惹
唯独她 愿意三更半夜陪我爬起来等流星
等了一整夜 虽然只有西北风 但至少有她陪我悉数心事
还记得我离开那天
她说她害怕看见那空掉的床
但她一直都住在我心里=)

这里，
我遇到了很酷的阿积
第一次会害怕和她说话因为她长得不友善
但她其实比想象中搞笑
奇怪的她 喜欢看我奇怪的表情
重情义的她 会为了朋友义无反顾
但像她这样的女中豪杰总是 会冒出一些让我笑不停的冷笑话
看起来天下无敌的她 最害怕壁虎 还要把cicak骂成chicken
或许未来的她将会是劫富济贫的好医生
偶尔我会想念和她读书到天亮的变态举动
还有一直响的Black Black Love铃声
一直响 却有舍不得起来
她的alarm永远是为了吵醒人家来替她按掉的

这里，
我遇到可爱的Fin Fin
一样外表不友善 但内心很可爱
如果你是她的好朋友 千万别在她面前掉泪
她是那种 朋友哭就会跟着哭的人
她的床365天都在乱
怀疑她到底要怎样睡？
电脑365天开着 所以她的cooler一流不是普通货
她会为朋友担心
她会为朋友出气
她总是让我觉得莫名的安全感=)

她们，
总是轻易让我这张脸挂上微笑
哦，不对
是开怀大笑。

致哀

每当我们在难过悲伤的时候
但原来在某个地方也有人比我们还要难过

“别伤心，会过去的。”
说这句话的时候，好像没什么资格
但平时坚强的她，还有哭了一整夜沙哑的声音
我知道她比我更需要安慰

阿公会安息的
但我们要坚强 亲爱的

背影

我有个敏感的肩膀

不曾让别人在这肩上流泪

它不曾为任何人奉献

那你还会记得这个没用的背影吗？

在哪天的将来，如果你在路上遇到了它

要记得它主人的名字。

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方 [ 2 ]

*请给我一些时间，
请耐心把现在开始的这几篇看完。
我好想要表达这年来的一切。*

这里，
一日三餐齐全
而且有四种选择让你选，
马来餐，华人餐，印度餐和斋食
但我觉得无论什么餐
它的味道都好像一样都 有印度香料味
最期待星期四的晚餐
通常都有西餐或羊肉咖哩
但这些都不是重点，对我来说
吃饭最快乐不是因为可以得到味觉上的享受
而是一大桌人挤在一起喷口水讲述今天发生的种种

这里，
让你安静读书的地方不缺
有study area还有图书馆
图书馆通常只开到晚上10.30pm
到了这个时候，就会有一堆人堆去study area
因为study area开到最迟2.00am
study area可算是我溜达最长时间的地方
我不喜欢呆在房间读书
我定力不够容易被电脑诱惑
而且study area有很多发愤图强的人
可以激起你的斗志和推动力
偶尔，小老鼠会跑出来串场一下
顿时可以让你精神百倍
PS:来这里读书冷衣必备！如果你不想冷死的话

这里，
有每天风雨不改站岗的小红帽
天气热时 爱在树下打呼
晚上爱去赶那些等待流星出来的人们
然后“体贴”地提醒你赶快回去读书
不要追寻这些不切实际的幻觉
我想 好想
那么一天
让我也做一天小红帽
晚上站岗时可以顺便等待流星
或让我踩着老铁马在校园里穿梭

这里，
几乎每天晚上都会有人在Cafe搞生日派对
几乎每天晚上都会 有人过生日
曾经有位朋友说
他爱晚上呆在Cafe的原因是因为他可以感受别人的欢乐
的确
只要你愿意，你也可以为他们高唱几句生日歌
或拍手表示祝贺

这里，
有365天都在报告时间的钟楼
我每次看到的时间多数是1.00am,1.20am,1.40am
每次都得在2am前赶回宿舍不然会被记过
每个晚上经过钟楼
都表示一天的离去 明天的到来
但我总觉得这个钟楼在骗我
为什么时间总是可以过得那么快？
要读的总是读不完
要做的总是做不完
要说的总是说不完

你们
是否也有和我同样感想
为什么这里的一切都叫我那么难忘
如果作文是要我写一篇关于“我的学校”
我应该可以出一本书了

一景一物
它们在这年里不曾改变
但我们却在它们的不变里，一天一天在改变

*待续*

我曾经遇过这样的人，在这样一个地方

这里
有让你奔跑的草地
要滚来滚去也可以
要上映宝莱坞电影也可以
但它偶尔会喷水，跑的时候要注意

这里
有一大片蓝天白云
夕阳西下时最美
偶尔会有徐徐的风把你的烦恼吹走
幸运的话，在这夜空里会有滑下的流星

这里
有位慈祥的保安老安娣
裙子裤子太短她只会温柔地叮咛你下次要穿超过膝盖
天气转凉炎热都好
她总是要我好好照顾自己
不忘她曾经紧紧握着我的手要我早日康复
她总是可以那么亲切
她总是可以把我的学号记得清楚
可是老奶奶她就是无法记得我的名字=)

这里
有位人超好的德士安哥
除了有时他载我出去会算便宜
偶尔还会免费给我搭霸王车
他爱带我们去找好吃的
所以双溪大年的好料已经被我吃到七七八八了
偶尔他会买小吃给我 偶尔我会买回给他
我们之间就这样买来买去
但我觉得有些情，是我买不到的
也还不完
还记得那天，
他无法把我送去巴士站而托了另一个德士司机
在那的前一晚
他买了我一盒豆沙饼
他说他替我给了明天的车费
希望我假期后可以再次回到学校
眼看着他离去，
我抱着这份温情哭了。

他们
似乎扮演着不起眼的角色
也在我生活里不常出现
但他们给与我的爱
是非凡的

是他们让我学会去爱别人

*待续*

女人矜持？呸！

我说女人啊
本来就是个麻烦的动物
我妈说，生女儿花费很大
每个月买卫生巾的钱就不懂要花上多少
护肤品啊化妆品啊护发品啊
等等等
市面上的东西好像都只是冲着女人来的

每个月还要不舒服一次
荷尔蒙失调导致心情不好乱发脾气
身边的人不知道不体谅
以为你发小姐脾气

呵呵～
哪或许可以告诉别人说，你来那个啊？
不不不不！不可以
这又扯上了一大堆女生矜持啦～
不要脸告诉人家小红来啦～

那就是说，
说也不是，不说也不是咯？！

朋友：你怎么了？
我：肚子痛
朋友：哈？为什么？胃痛吗？
我：啊～没有啦，要大便。
（呸！认命吧～女人就是不能光明正大告诉人家说我来也）
或许比起说，“我来那个”
“我要大便 ”
 来得更加优雅不失矜持。
ｘ）

我就是要说
就是要说
就是要说！
小红它来找我！
心情不好！
肚子很痛！

男人，
当女人说她来那个时
她没有希望得到你的同情或体谅
因为这更本不是什么羞耻的事！

而你也没有这个资格去批评讥笑阻止
因为你不曾有过这样的经验！
反之，
你应该感谢你妈妈
庆幸你自己没有每个月来搞怪的小红！

女人，
当女人说她来那个时
她是希望得到你的体谅
因为你我都有这样的经历
如果女人也不能体谅女人
而搬出一大堆“不应该提起<来也>的所谓矜持”的话
你就可以闪边站吧！呸~


PS:你可以不赞同我，但不允许批评~
因为我现在来那个，心情不好要宣泄！

天才与天才是能够共存的

还记得那庞大的身躯

毛茸茸灰色的龙猫吗？

还有那黑色圆圆会飘的煤炭屎吗？

你或许没有看过这部《龙猫》
但应该听过 《千与千寻》吧？
它们都是出自于宫崎骏的手笔

我是他实实在在的忠实粉丝
看过他作品的人都会知道
他是位天才
在他笔下的主角和故事都如此深入人心
多年后，我依然可以把主角的名字记得

在这位天才的背后也有位天才 
久石讓


他把灵魂注入了宫崎骏的作品
为故事添加了情绪
快乐的音乐
让人愉快
悲伤的音乐
让人流泪


在他们相互辉映下
我无法不深深爱上
一再地爱上
他们的作品


请保佑他们要长命百岁
我还要看宫崎骏的电影
听久石讓的音乐 =)


PS:想看新作《借物少女》!

宣布和平

当你无法改变一些事实时
你会是何等脆弱？
该来的还是要来
我不是在等死
只是选择接受现实
失败？
但我不后悔
或许这只是生命里另一个转折
害怕？
我怀疑为何我一直去害怕
因为此刻我比任何人冷静勇敢

感谢天 感谢你们
这场战即将宣布结束

我最爱的人伤我最深

有时我不明白
正如你也不明白一样

你始终会抱怨
抱怨我是个失败的孩子
我不如妹妹
读书不好
还要砸掉你赚回来的血汗

无奈
为何一开始你就不阻止放任我去做？

一句“你活着只为你自己”
你让我质疑了这些日子我到底为了谁承受着精神折磨？
我在你心中真的有那么自私吗？

也好
责怪我吧
把我狠狠地痛骂
把我所有的内疚感骂走

你好过点
我会更好过
这就是所谓子女应该做的本分

一年了

无聊至极的情况下
点击了以前的照片
从我们一起拥有的第一个album
到后来越来越多
我发现了每个人的改变
我们之间的关系也随着照片的增加越来越好
我们从不错过每个人的生日
一起制造惊喜
一起去找好吃的
一起发掘美丽的景点

后来我发现
我最快乐并不是和你们一起的这段日子
而是拥有了你们

Happy Belated 1st Anniversary
接下来
我们会有2nd,3rd....更多的周年庆 :)

友谊万岁！

Sweet dream

一个美梦
是今天活力的开始
心情异常地好
如同身处在阳光与海滩

梦里有你的气息
还有你的温度
如此真实

感谢在梦中相会
今天将会是个美好的一天

送上甲虫的歌曲~
Who knows how long I've loved you
You know I love you still
Will I wait a lonely lifetime 
If you want me to--I will.

想你们了

开始了工作

心灵有了寄托

少了点胡思乱想

多了点开朗微笑

读了亨律的blog

再次泛起对你们的思念

如同澎湃的海浪

冲着我来

好不容易啊 

好不容易把自己抽离

如今我却好想你们

想得眼泪会失控

与你们相知到相惜的这段日子里

微笑多了　眼泪也不自觉变多了

相信我

我真的不是你们想象中的爱哭鬼

但偏偏在你们面前

我就是少了那份倔强

多了一份依赖

好想告诉你们

我好累

撑不下去怎么办？

原谅我

做不成大姐

却像个小孩

John lennon的歌声

说起音乐
影响我最多应该是阿串
从中学时就开始影响
导致我也爱上她爱的歌
她喜欢的歌手
hmm...
与其说是影响
或许应该说我们志同道合
她发掘了我喜欢的音乐

好久没有听你唱歌了 亲爱的
好久没有一起唱歌了 亲爱的
好久我没有唱歌给你听了 亲爱的

说起小美 变成标本的甲虫小美
我好怀念那段打打闹闹过日子的生活

我也再一次
再一次染上beatles的毒
除了oh my love
我脑海还一直盘旋着Love
总觉得john lennon的歌声
有些寂寞

Love

我需要一个心灵寄托
他可以不言不语
但却明白我的一举一动

在我最脆弱时
他可以不加以安慰
但却把我紧紧拥入怀里

在我最快乐时
他可以不在我身边
但却因为我的喜悦而感到快乐

他
他在哪里？

我需要爱

需要被爱

失望

为什么？
人生有时似乎没有所谓为什么？
尽管你用多少个“可能”去解释

我努力把眼泪藏好
用力地去掩饰
我知道 我明白
世界上唯独她会为我的快乐义无反顾
所以她带我到处去 还要带我吃好料
害怕我郁结在家
此刻能够回报她的只有我的微笑
对不起
我还只是个会说“对不起”的孩子

我怀疑我自己
为什么总是不争气
joe说过
没有人会给于太多的同情，如果连你自己也不争气
说白了，
我是个彻底失败的人
不值得同情
对不起，依然还是对不起

此时的我
很努力把眼泪吞回去
做得真好
果然经历过多的挫败就会麻木
心脏异常的冷静
或许我的催眠很管用

脑袋开始一片空白
然后再有一线希望
佩服我佩服我
到了这个地步还拼命挣扎
我能做的就是撑到最后
但老天
难道你就不能给我机会吗？

轻轻地叹气

有时会无奈
无奈自己太渺小
很多事情都显得爱莫能助

我无法留住时间
我无法挽留一颗变质的心
我无法维持一段真挚的友谊
我无法减轻妈妈的负担

太多无奈
有时太累
心力交瘁
是否超人也会有那样的一天？
更何况我不是超人。

生存意义

人生如此短暂
今日似乎不知明日事
当一些人类正努力求存时
我竟然自暴自弃地让自己腐烂
我遗失了我存在的理由
为了找寻我生存的意义
我决定去申请捐献器官

在整个填写表格的过程
证明了我是多么实实在在地活着

在要捐献的器官选项里，
我选了“全部”
包括心脏，眼角膜，皮肤，骨头，肾脏，肝脏还有肺
我都毫不犹豫地选了

原因？
“人死了，真的还需要这些吗？
既然带不走，把它们留下不好吗？”

老鼠那天问说，
人一旦死了，留下的会是什么？
我也反复问了自己好几次
但如今有了明确的答案

就算我不曾为这个世界做过什么伟大的事

但至少有天我不在的时候

留给这世界的会是我的爱。

心病

我患了无可救药的心病

可以把我遗忘吧？
啊，不对~
或许我不曾被记得

人们啊，
当你们最寂寞时是否第一个想到我？
好像不是
只有我最寂寞时想到了你们

不对不对！
你们不会把我忘了，只是你们太忙一时没有把我想起
一定是这样。

唐小姐，都说你想太多了
真希望有个人这样告诉我

忘了我也可以 不理我也可以
但不可以讨厌我
没有了爱
我活得什么都不是

我突然好讨厌这个假期，
这根本就是惩罚我面壁思过的刑期
唐小姐，请你放过你自己
不要再胡思乱想了可以吗？

腐蚀

时间一点一点在过
日子一天一天在过
原来等待恶梦的时间特别漫长
时间很多
所以我也想了很多
有思念的 有后悔的 有内疚的
快乐渐渐被淹没

我只看到前路的阻碍物
哪怕阻碍物后面是通顺无阻的康庄大道
我不敢去想
因为在哪之前还必须面对种种困难

每天晚上小心翼翼地去睡觉
却总是无法安抚在狂跳的心脏
一个晚上，就要被惊醒好几次
甚至怀疑自己是否患上了忧郁症

期待妹妹放学回家陪我说话
一个人面对空荡荡的家我依然无法适应
越想越多 越想越多
最后剩下空壳
我的灵魂被腐蚀

有谁来打救我？

安抚我的心脏

"aal izzz well"
请保佑我
但愿一切顺利
我的心脏在麻痹
亲爱的心脏

all is well =)

活着

续日本的地震后
人类开始恐慌末日的预言

末日似乎对我来说并不可怕
虽然我无法用“今生无悔”来替我的人生画上句号
但至少它不是个问号
我知道我明白我每走的一步
它或许是个逗号或顿号
因为我的人生都是充满着你他她它
一草一物都是我人生的一部份

如果世界灭亡
当这一切都不再存在
别留下我一个人
没有这一切  我活不下去
我永远不是2012电影里的幸存者

但如今活在当下
就要好好活着

不要浪费每吸的一口空气
它对于一些人来说
或许得来不易



活着真好
仍然在呼吸都應該要慶賀

给你们

这段时间里，

剔除睡觉冲凉上厕所的时间

我们近乎都腻在一起

不知不觉中，

我们在大家的身上学了多少东西？

我的乡音多了一份北方腔

你们爱模仿我的ahno，后尾，lagi...

我也常不小心说了gok,pun

你们知道我害怕被拍肩膀因而常作弄我

我也渐渐习惯因而开始免疫这种恐惧

这些日子里，

我们相互被改变，

在各自的身上有了个别的影子。

从陌生到如此熟悉

渐渐地我的快乐是因你们而建造

我是个容易满足的人

曾经安慰自己，曾经拥有就好了

如今却贪婪地想要无止境地和你们相处下去

我无法想象缺少你们的日子

每逢周末都企盼你们回来

感谢还有大肥陪伴

我才不至于变死鱼

在这个漫长假期里

我满脑海还是你们

恨不得马上去找你们

就算什么都不做

静静看着也好

我搞不懂这种如此难分难舍的感情

我以为这种感觉只出现于情侣间

或许我爱你们的成分已超出了友谊

呵

怪我是个感情泛滥的人吧

未来让人如此胆怯而期待

我害怕失败

但因为你们我必须学会勇敢面对

我祈祷奇迹降临

我祈祷我能够拥有无穷的勇气

就算失败

至少我不愧于自己

这篇本应该在考试结束后就写了

我写了，然后又删了

反反复复

这篇依然无法完全诠释我想说的

因为我们之间

已经无法用言语表达

 its more than words

往往最简单的字词最能够表达，

我爱你们。

爱好可怕

总觉得林夕的词有时太可怕
写出人性的一面
还有隐藏在内心的感觉


喜欢这首歌的词
它描述了人类对于爱情自私的欲望
无可否认我曾经拥有这样可怕的心态
“我虛偽 我慚愧 我嫉妒 你幸福”
但后来我明白放下的道理，
并懂得在别人的幸福里找寻幸福。

所以我祝福你。

涟漪=)

我是个容易感觉幸福的人

不需要千金百银

不需要山珍海味

往往发觉自己

容易被一句别人的鼓励而感动

可以是关心贴心的话

可以是口是心非但明明却为我着急的话

也不需要很厉害的本领

只要你的快乐是因为我

我也会因此而快乐一整天=)

睡前送上这首让我感到幸福的歌

因为在这平淡似湖水的生活里充满了“涟漪”。

祈祷

今天奢侈地聊了三个小时
呵呵~
没有办法去后悔了
明天要自己去挖另三个小时来补救

我已接近崩溃边缘
 一个噩梦还没来，紧接下一个快要来了
 祝福我
保佑我
但愿追梦的路上能来得平坦一点
但愿不会因为我而让身边的人失望

老天
如果我真的熬过这关，
我发誓我会比现在更努力
好好报答愿我粉身碎骨的妈妈
还有那些默默守候的人们

我真心地祈祷。

不成鬼形的我

累得不堪入目
我会害怕看到自己的脸
多么可怕的眼袋和黑眼圈
小红不听话把我折腾得快晕去
必不得已之下在药盒里挖止痛药来吃

憔悴这个形容词根本无法形容我
睡觉是多么幸福的事
讲话吃饭冲凉上厕所也是让我快乐的事

这不是噩梦
因为我的噩梦要在这个之后才降临
它只是实实在在的考试把我折磨得不成鬼形

晚安。
我的脑快要自动shutdown了。

情人节礼物

没有情人

却意外地收到情人节礼物

还以为你在和我开玩笑

真不好意思

不过，

谢谢你“小”肥~~~xD xD

  我喜欢这份礼物里的心意=)

 

  也感谢亨律的耳朵

要忍耐我三个小时的哭诉

没有情人的情人节

依然过得很有意义

单身万岁！！！RAWWWRRR!

认命了吧？

十二点到了

眼前的还是读不完的书

而不是玫瑰

左手边还是坐了大肥

而不是爱人

然后再跟身边的人说情人节快乐

感觉真讽刺

连坐我右手边的情侣都放下书本拍拖去了

不是第一次了吧？

叹什么？

叹我的恋爱总是过不了情人节

叹回宿舍的途中依然还是一个人的影子

你问，要酱desperate吗？没有就没有咯~

好一句没有就没有！

还亏我说了那么多年~

但阿姐阿哥！

我今年22了

回家过年都被亲戚问了多少次

连我自己都在懊恼自己的问题在哪里？

时间一直在跑，

我依然被它远远抛离。

啃书吧女人！！

最多今年再多喊一声“单身万岁”！

PS:祝燕生日快乐噢=)要早日找到白马王子~

歇息

多两个礼拜我就要大考了
每次到这个时候我都会幻想假期的一连串节目
好想时间快些过
但这次我却反常地希望时间可以再停留那么一下
多希望拥有多一点相处的时间

呵！
我笑我自己
大家都在埋头苦读
哪有什么多余时间来好好相处
所以只好奢望假期时的聚会了

我们要一起游马六甲
我们要一起游泰国清迈
未来再一起游更多更多地方=)

情人节愿望

不需要言语
不需要承诺

不需要玫瑰

不需要巧克力

不需要浪漫

只要

把我的手牵起

拥我在怀里

有个肩膀让我依靠

每年的情人节我几乎都在许同一个愿望

但却没有一年真正实现

后来我发现原来自己太贪心了

丘比特无法承诺

给我一颗不变即爱我的心。

萍聚

还记得小学毕业时唱“萍聚”

我没有掉泪

因为当时的我不讨人喜爱

没有朋友 没有回忆

小学时期只是一个让我转变的过程

还记得中学毕业时什么都没唱

我和朋友 一起丢书包去游荡

因为当时的我有太多好友陪 我一起上中六

有好友相随 有太多美好回忆

中学时期是个让我无法忘怀的人生必经过程

未来，

我不敢想。

朋友一个个离乡背井后，

我已经深深体会那种非“萍聚”能唱出的离别感受

我讨厌离别

也没有人会喜欢

在面对离别时，大家都一样显得 脆弱

我不喜欢把离别的画面挂上一把鼻涕一把眼泪的情况

但往往最后飙泪的是我

所以我承认

在这一方面，我比任何人都来得脆弱

有人说啊，

离别是为了未来的相聚。

我深信这点=）

想你们的时候，我就会在这里说我想你们了。

想我的时候，也在你们那里说你想我了。

我会知道的

也会感受到

因为我爱你们。=)

最后的最后，

naH!!!送上这首催泪的“萍聚”~

大人世界

是否曾经会想
大人的世界里没有错
大人们做的一切都是对的
人越长大
看到更多，明白更多所谓大人世界
大人也不过是个人
除了吃喝拉撒外，还会做错事

是否曾经会想
为何男和女还是无法得到平等？
就算这世界已经在进化
女人已不再是弱者而慢慢得到一定的社会地位
但偏见依然存在

是否曾经会想
为何我总是不比表哥得到外婆的疼爱?
为何她总是记不起我喜欢吃什么？
为何错不在我但被责骂的是我?

是否曾经会想
为何我和妹妹吵架时妈妈一定会劝我们要相亲相爱
但偏偏阿姨们总是在闹内讧？

我长大了
明白一些黑暗道理
不得我去想
因为这是事实

过了一个年
一个匆匆忙忙
马马虎虎的年
大人们都会说
“你又大一岁了，要生性一点。”
那大人们，
你们都还真的已经长大了？
还是在退化中？

回家过年

我想说

我一直以来都很欣赏说到做到的人

有时我遗憾自己有很多想做的疯狂事情

都被现实的种种元素一一打败而不了了之

然后等到青春不再时就会后悔为何当初不坚持

哪怕那将会失败

然而，

你让我佩服

做出了属于我们的新年mv

在时间条件工具不充足的情况下

你还是做到了=)

顶着大太阳冒着汗饿着肚背着相机

去完成

无可否认，我被你的热忱感动(等我回来请你吃遥遥冰)

让我不得不去支持你

未来的日子还是要继续保持这份热血！

来看看预告

因为这个MV

在这个华人少与严重缺少新年气氛的学校里

增添了春节气息

我的心已经飞到怡保老家去了

在此预祝大家新年快乐

要记得回家过年=)

我们不是坏孩子

我们都爱混在一起

哪怕只有那么一点时间

考试前的一星期还不怕死不读书

跑出来看电影

然后还在风很大的街上秏了三个小时

就这样废在一起
谈天说地

还各自表演自己的才艺
忘了路人的存在
然后暂时住在只有我们的世界里

你或许会说我们是群荒废时间的坏孩子

但uncle auntie们

人生有多少时间真正可以让我们去荒废？

既然要玩，就要玩得尽兴

当然

背后的我们也会更加卖力去实践自己的理想

Work hard and Play HARDER!

不比较

请别把我误解

我只是比别人热情

我只是比别人多话

我只是比别人爱笑

我只是比别人迟钝

我只是比别人没方向

我只是比别人没有安全感

我就是这样

如果不把我和别人比较的话，

你会知道我的好=)

小故事小领悟

今天来分享一个在电台听来的故事。

话说，A和B是朋友。
B君的太太刚过世，所以A就陪伴着他这位朋友整理太太的遗物
这时候，丈夫在遗物里发现了一条丝质的围巾
这围巾是他们在纽约旅行时，一家名牌店里买下的高级围巾
围巾上高昂的价牌都还没剪下
B君说，太太一直不舍得穿戴，是希望在一个特别的日子才去穿戴它
语毕，B君沉默了，A君在一旁也不说话
这时他们都领悟了
很多东西无需等到特定的一天
因为活着的每一天其实都可以是特别的一天

=)

友谊

睡前写blog好像已经是我养成的习惯。
每天都会把一整天的想法写在这里。

今天天空下起雨来
总觉得在这浓浓新春气息的季节里不适合下雨
好想把时间截停 放慢脚步去留意身边的事物
但这里的生活总是来匆匆，去匆匆
大家忙着忙着好像把身边的人也忽略了

我羡慕那些从中学到大学都在一起读书的朋友
各奔东西的朋友有几何可以聚会
有多少朋友在几年后依然记得你的名字
朋友之间不需要任何承诺
但偶尔一个问候一句“我想你”
就足于维持一段友情
我羡慕朋友之间还可以一起斗气吵架
但我却和我的一班姐妹连聊天见面的机会也很少
我想念一起搞活动读书的日子

在我的记忆里大家都还是蓝裙白衣
每当翻看照片，都会自己傻笑流泪

“人生于世上有几个知己，多少友谊能长存？”

在我生命里，幸好有你们

想说，

认识你们真好=)

1%

有时会去想，
为什么在意那一些微不足道的东西
一句无心的话
一个不重要的人
一些无关痛痒的小事
哪怕只是1%的小考

我不想去在意
但往往心理作祟
输不起
所以拼了
头破血流也在所不辞

晚安了
明天要好好作战各位
一起为这微不足道的事而拼命

我的世界

这世界很大，

大得就算你在我身边

我依然觉得距离很远。

这世界也同时间很渺小，

 小得容纳不下多两个人，

无奈为何他们的出现总是让我窒息。

我羡慕有些人可以活得旁若无人

无视他人眼光

但感叹

世界不仅只活着你一个人

世族的眼光依然存在 

当然你还是可以选择继续活在自己的岛

我坦诚我一百年后都无法做到这点

今天在报章副刊读了一篇文章

作者说流连在网络世界的人

都是为了坐在嘴巴上的位置而不是耳朵

看看每天有多少人在FB的status更新 宣泄不满

我是其中之一

Status的更新总是可以引来很多人的关注

可悲的是，

为何现实生活里，

关心的人却没有比FB like status的人多？

人类，都只不过爱陶醉在这样不真实的世界

慢慢地会沉溺

然后是沉淀

 最后在这样的深夜里，

你还是为了找寻一对耳朵而一个人面对着电脑。

我的存在感

很多人与事可以被习惯

日子久了，你可以习惯一个人的存在

特别是当你觉得它的存在感很强烈的时候。

但在你遇上它之前，

你还不是一样活着。

这一路走来我并不是孤身只影

我不曾有过一个人的时候

 我的存在是因你们而存在

与其说你不习惯我的不存在

不如说我已经习惯了你们的存在

但，

当距离存在于我们之间

你有天

也会习惯我的不存在。

我不需要被习惯

也可以忘了我的存在 

但我需要被爱。

我的心

今晚听了988电台节目说 有关坚强的理由。

我没有把它听完就赶着回宿舍了。

途中我有在思考，

到底什么让我走在这里？

顶着寒风一个人走在回宿舍的路途已经不是第一次

不要说我闹emo

一个快乐的人在冷静的时候也会在思考为何他快乐？

我没有不开心，

只是害怕悲伤。

偶尔会在意别人的话

也许那只是无心的话

然后也会偶尔在纸上涂鸦

只是随性地画和写

你们不懂那也是我的情绪发泄

有时会轻轻哼起一首歌

然后渴望有另一把声音替我接下

偶尔会傻笑自言自语

你们会以为我发神经吃错药

然后蹦蹦跳跳乱乱跑

 幸好这些都没有人知道为什么

没有人会明白为何我这样无常

眼睛见到的不一定是事实；耳朵听到的不一定真实

闭上眼睛掩着耳朵，用心去感觉的人有几个？

我有一颗心，

你懂它吗？

晴天或雨天，但愿天天是个好天

考试将近，加上本来病得要死不死了

还跟人家跑出去看“天天好天”

不得不赞赏马来西亚电影的进步

电影音乐也如此动听吸引观众

与其说电影的故事感人

不如说电影里的台词感动到我

“子欲养而亲不在”这句林主任的台词

深深地触动我的心

因而导致我的泪腺失控流泪

第一次开始懂这句谚语时是小学

那时我的班主任的父亲刚去世

他在课堂上感慨地解释这句谚语

并在我们这班学生面前流下泪来

 在父亲离开以后

我深深体会

比任何人更加明白当中道理

未来，我不会再去体会

因为我会更加珍惜我身边最爱的亲人

当你想把你的父母抛在老人院时，

想想当初如果他们也把你抛在孤儿院。

“ 父母看到你的前半生，你却只看到他们的后半生。”

好好让他们过完他们的后半生吧~

如果他们不曾放弃过你的前半生。

我是死鱼

逃了一整天的课
放了几天假
懒惰虫把病给带来了
七早八早就来给前菜“胃痛”
吃了药喝了杯milo倒头又睡回去
原本打算要上中午的课
结果再给我来个主菜“头痛”
必不得已之下吃了panadol
再倒头睡
醒来时已经两个小时后
很晕很无奈因为又是半天被我浪费了
原本以为会好一些
结果现在头痛之余还带了个甜品“伤风”
因为一整天什么也没吃的缘故
我手脚发软
感谢室友打包米粉汤给我

考试新年前就是要让我病个五颜六色才甘愿。

模糊笑容

我可以强颜微笑，

笑容也可以作假，

但眼睛不说谎。

如果有天我的笑容在你记忆里被模糊了，

我还有双会笑的眼睛=)