家家有本难念的经

表姐说：虽然很多时候不说，但心里是这样想
我说：虽然很多时候说了，但他们还是不明白
千言万语，依然难表心底话。

不要问，为何我不能明白你，
你又何曾去明白我的感受？

大家何曾不懂，
爱是容忍和体谅啊？

阿呆是我

或许KL的空气不好

或许前晚没有睡好

今天出去逛街时拼命打喷嚏

鼻子快被我檫下来了

脱皮红肿 
做了一整天阿呆

你会懂你是谁

你知道吗？
我最近很讨厌很讨厌很讨厌一种人，
明明知道了你的东西，
然后装不知道，再跑来问你。
我很想问，
你想在我那里知道什么？
既然已经知道了，你期待什么答案？
你大可光明正大地关心我的近况等等
难不成要我说谎吗？
但你也知道这是谎言啊？！！

就好像把包子的馅漏了出来，
还要问我是豆沙还是莲蓉吗？
不要逼我说是叉烧！！！

ps:我很快就会把这篇删掉，因为对号入座的人很常来这里偷看包子的馅，再假装不懂我最近卖什么包！
如果伤害到你，我对你说对不起。
但有些事情，请千万不要越过我的界限。
我真的会讨厌！
适可而止吧。

我固执

妈妈说我固执爱转牛角

表姐说我固执爱转牛角

朋友说我固执爱转牛角

星座说我固执爱转牛角

算命师说我固执爱转牛角

我自己说我固执爱转牛角

我固执，因为我执着

生命没有take2

只要还有一口气，我还要拼命去固执

何必？

因为我不想停止呼吸的前一刻才后悔为何不为自己的理想执着。

肥肥肥肥

假期计划里的美食，
没有每条都吃到=(
但却吃到假期计划里没有的美食~
我今天吃了点心和刷刷锅~
呵呵~！
肥死我吧~
我连称都不敢看了
反正假期后我又会瘦下来的。
就让我把肚子好好满足后再回森林=D

冬至快乐

曾经有个很要好的朋友说过

“人生如果没有错误，铅笔就无需付上胶擦”

错误，可以被擦掉，

但不保证不留痕。 

这些痕迹，拿来提醒自己不应该再错。

或许我这种犯贱的人，

要体会挫败之后才会去冲刺，

犯错后才会去后悔。

今天原本是快乐的回家日， 

原本应该是个让人期待的冬至，

却给我自己毁了。

我不哭，我不准哭 

自己错了还敢哭，简直就是羞耻。

在六个小时的车程里， 

我反省了很多，

自责得没有脸回家。

想到这，眼泪失控了。

那一刻我讨厌我自己，

极度非常讨厌。

自己答应过自己的事，

一再反悔！

我讨厌自己一点都不争气！

joe说过，

人生没有太多的机会，也没有太多的同情。

我却玩得得意忘形忘了自己的目的。

今天真的是个惩罚我的日子。

吃到那么大才晕车。

下车后下雨，

拖着两个行李箱，

背着一个大背包，

没有多余的手握雨伞，

然后再狼狈得变成落汤鸡。

好啊~我应有次报。

一直到我踏进了家门，

闻到了熟悉的饭香，

才重新替自己挂上了笑容。

看着满满的一碗汤圆，

我心里满是感激和安慰。

家，

永远是我最好的避风港。

PS: 大肥，可以省掉你的肩膀 了。 

      而且，我不会和你一起哭了。

      因为下次，我们要一起笑。
=)加油！

搞不懂现在是怎样？！！

充实地累了一整天
心脏麻痹了整个下午
“哈？ 今天还不会公布噢?”
有那么一瞬间放松了下来。
“那几时? ”
“明天?!!”
再那么一霎那很气很紧张很无助
我明天早上的巴士啊!!
跟我开什么玩笑？
难道我要匆匆拿了成绩再匆匆去搭车吗？
可以想象我会有多狼狈？
又有一瞬间想把admin烧掉!!!
为什么不索性把成绩公布延后至开学？
为什么偏要在我回家前给我打击？
为什么我就是无法面对现实而一再退缩？

唐小姐啊~
你还搞不懂吗？
 如果你当初努力一点，就不需要沦落成现在的懦夫。
看人家信心满满地去拿成绩~
你原本可以是其中一分子。
早知今日，又何必当初？
记得实行你假期计划里的第17条吧~
不然下次，你不知道要把头塞到哪里去了。

Wulala的假期计划

今天决定写些快乐的=)
呵呵~我快要回家了~
心情是异常地愉快。
管它阴天雨天，我的心在放晴=D

-Year End Break计划-
1.回家吃汤圆
2.吃面粉糕~
3.吃Nadeje蛋糕~
4.吃屎蛤
5.吃圣诞大餐！！！
6.煲“义海豪情”
7.煲“我的女友是九尾狐”
8.和朋友家人去倒数
9.去 Voyage好好宠我的耳朵
10.和 妹妹谈天说地
11.帮妈妈做家务
12.做寿司蛋糕饼干
13.买圣诞礼物（ 我不会忘记的，被我抽到的，你真的太太太幸运了！）
14.做圣诞卡片
15.和别人约会 XD（我知道你们很想约我)
16.探望外公外婆
17.读书（真希望这能够实现=.=)

好像很多东西做><"
但愿这是个充实的假期~
先预祝大家冬至快乐和圣诞快乐=D

豆子先生

我想很多人和我一样，

童年回忆里，少不了豆子先生~

他陪伴我们成长，也给了我们不少欢笑。

在有豆子先生的记忆里，也找寻了爸爸的痕迹。

虽然模糊，但隐约记得是他陪我一起看豆子先生的。

或许应该没有人像我这样吧？

我是个看豆子先生时会哭的人=.="
然后爸爸就会哄我说
“做戏罢了傻瓜。”

每次开场时，

豆子先生都会被一曙光重重抛下来。

背景音乐总是觉得那么悲惨。

当戏里的他惹得大家发笑时，

我却替他感到可怜。

为什么他总是一个人过圣诞？

一个人睡？

还常常自己写信给自己。

你不觉得那只小熊透露了他的孤单吗？

只有寂寞孤独的人，才会对着小熊自言自语。

或许傻人有傻福 ，他总是闯了祸后相安无事。=)

或许很多人也不知道，

真实生活的豆子先生有忧郁症。

可笑吧？

一个小丑，不会常欢笑，因为这只是他的工作。

一个人的命运，也不会常幸运，因为这还是命运。

珍惜眼前的欢乐，抓紧每次的幸运

因为这些都不是必然的。

HapPy NerD daY 8)

今天是阿呆日
卸下平日严肃拘谨的脸
丢下所谓形象
不理什么眼光
要笑就让他们笑好了
阿呆日的金句：别人笑我太疯痴，我笑他人看不穿
我们既然拥有快乐，有何必介意当他人的娱乐=)

让我们呆在一起吧~

相机

如果你问我，
什么东西是这世上最伟大的发明？
我会回答-相机

它记录了一景一物 一哭一笑 一举一动
它把人与人紧紧联系
它把笑容 和岁月收藏
它把0.01秒的那霎那抓住

没有了相机
你可否在30年后记得我这张脸？
还有一起疯狂的日子？

我感谢这些日子
有一班爱好摄影的朋友替我抓住了这些难忘的回忆
就算有天我得了老人痴呆
我依然还可以在照片里找寻这些记忆=)

*
拍著照片　一路同步　坦白流露　感情和態度
其實　人生並非虛耗

*

追星一族(2)

真不敢相信

在2010年快要结束前
我再次在这里看见了流星

虽然这次有一大群大小孩陪我欣赏这夜空
还有一起躺在宽敞的地面看着一大片辽阔的天空
虽然这次不需要等到眼睛酸痛
虽然这次的流星也比去年多
但，缺少了你们
我依然觉得不完美

那年的我们
一起挤在那狭小的窗口等待流星划过
视野只有那窗口的宽，流星也只有那么几颗
尽管如此，
我们却拥有无比的感动
因为这是我们共同拥有的第一次

随着时间流逝，
我们熬过了多少风雨
虽然我没有与你们风雨同路
只能说，
我们都抵不过改变
世界在变 人类在变 我们在变

在流星划下的那霎那
我真心地祈祷
不需要世界和平
我并没有那么伟大
只希望我可以和这群我爱的人们
一起追求自己的梦想

PS: 有心人看到这篇，替我祈祷我拿成绩时，不会被自己的烂成绩吓得晕倒。
问我为何当时不替自己许愿？
呵呵~我把愿望许给未来了~
而不是白白地浪费在不能改变的事实。

曾经在我日历里划上星星的日子

12月16日
一年前的今天
我带着一份期待 和十分的思念
8个小时的车程 从南往北
脑里一直幻想着他看到我的表情

为了这个惊喜
朋友们都帮我部署好一切
因为计划里出了一些突变
我顶着高跟鞋 捧着蛋糕
在商场等了3个小时

最后托老天的福
一切还是进行得顺利
当我看到他幸福的模样
我却比任何人来得快乐

周杰伦说，
爱情如同龙卷风
来得快去得快
我措手不及，连痛都来不及
他却说不爱了

我是个敢爱的人
但并不敢恨
任凭我爱把他当成坏人看
任凭我嘴里爱骂他的不是
但，
我还是在这里祝他生日快乐

星空

装满星星的夜空是怎样的？
还有坠星对吗？
臭大肥~
你让我现在很想很想去爬山！
我要去爬kinabalu 山~
然后在2012年来之前看到这迷人的星空~

左手无名指

左手无名指曾经有个戒指
任凭它折磨我的手指
任凭它让它破皮流血不止
我却固执地不把它拿下

直到那天你说，不爱了
我才明白，
不适合的，勉强会带来伤害。

我发誓，
我不会再让它伤害我的手指。

我是鸵鸟

我跟大肥说，

一直写部落格会让一个人越来越寂寞。
可是我却一直不停地在写。
想把自己的纳闷抒发在这里。
但往往写得越多，郁结更多。

我真的很想离开这里。
我就是这样，
一个没有勇气面对现实的人。
我选择不听不看来逃避，
然后再把自己埋在一堆幻想里。

好啦~
当现实摆在眼前时，
就会故作坚强去面对。
别把我看得太强，
别安慰我这没什么，
针不到肉不懂痛，
痛的是我，不是你。
把安慰的话省回，我会更感激。
如果可以的话，
一个肩膀和一双耳朵
已经很够了。

我会给自己打强心剂，
但愿这无法改变的事实，
不会比想象更糟。

Daddy i miss u

虽然他看不到如今的我，
虽然他没有为我们做过些什么，
但他留下了永远不变的关系，永存在我血液里。
还有那份父爱。

All i want for christmas is you

十二月到处弥漫着假期的气氛
虽说已经放完假回来
但心已经飘进雪白的圣诞
幻想着和家人共聚丰盛的大餐
在那之前还可以和家人一起过冬吃汤圆
我已经迫不及待马上现在就想回家了

星期六悠闲阴天的午后，
播放着white christmas，
喝着一杯hot milo，
真的是人间一大乐事。

翻阅他在日本过圣诞时写给我的一封电邮，
我的心仍然被暖和。
4年后读回，还带有一丝甜意。
就当作安慰我今年圣诞没有情信收吧~
电邮中他说道，
“all i want for christmas is you ”
哈哈~
我现在明白为何当年我会被他电到意乱情迷了~
过后他还送上了一对心形耳环。
最后被我这个粗鲁婆弄坏了~
算了吧~
不属于我的，就不会一直留我身边。
呵呵~
为什么越写越悲？
（大肥一定又再说我emo了）
所以不写了。

送上这首让我倾心的圣诞歌。

然后祝福他，在今年的圣诞与她过得愉快=)

talking to the moon

带我远走高飞吧~
然后一起私奔到月球。

我要和月亮聊天，
然后在她怀里入眠。

请不要在我梦里出现，
这不再是美梦，而是恶梦。

只想暂时离开有你的地球。

爱就一声，不爱就两声。我，不爱。

在你的眼里，
我看见了她。

她是多么的耀眼，
而将我渐渐没落。

不会再奢望什么，
嘲笑自己早就应该知道。

我不再犹豫，
对你的喜欢将会结束。

直树爱湘琴。
可惜我不是湘琴。

丘比特，我恨为何你把箭射向我后，
却忘记把箭也射向他。
所以我忍痛把箭拔出然后折断，等待伤口的愈合。

我不是云，容易被捉摸。

有人说，
我是个容易被捉摸的人。
常把喜怒哀乐摆在脸上。

是吗？
这或许是好事。
但你是怎么知道这是真的？
我或许是个隐藏自己情绪的高手。

不要惊讶。
这是人之常情。
人类有必要为自己的情感染上保护色。

噩梦醒了

终于。
结束了。
一直以来的噩梦，醒了。
奔波劳碌，
流血流泪，
只为了今天。

它让我在受苦中领悟人情世故。
它让我知道谁在我最无助时伸手。
它让我一个人留宿在陌生人的家。
它让我勇敢。
它让我自足。

成果，我不知道。
只是一直抱着一颗坚定的心，
继续往前。

哪怕有天我成功了，
我会笑着流泪。
眼泪，打赏给自己这些年来的坚强。
微笑，拿来感谢那些帮我的人们。

我并不像湘琴，但却爱上直树

我遇到了直树般的你。
但我没有湘琴般勇敢。

眼睁睁看着我对你的喜欢日夜增加，
我却在原地默默思考。
思考你到底在想什么。

如果可以交换身份，
我们交换好吗？
让我当一天的你，好让我知道你心里有没有我。
让你当一天的我，好让你知道我心里在想着你。

你象一座孤傲的島，有自己的城堡。

我是上不了岸的潮，也只能將你圍繞。

我是不倒翁

因为上个学期的考试，
让我没有勇气面对即将要公布的成绩。

第一次考试考到当场崩溃想哭，
想着家人对我的期望，
我把眼泪吞回继续挣扎作答。

我的室友说，
她不赞成人活着是为了别人。
我并没有要她去赞同我的立场，
只是在想，
她或许还没有遇到一些“你是我存在的理由”的人吧。

打个比喻，
我们可以任性地堕落放弃自己，
反正人生是自己的，
爱怎样就怎样~
这就是所谓，活着为自己。
如果当时你回头想想爱你的人们，
他们不希望看到你如此，
你就会从新振作，活着真的不止为了自己。

这只是个比喻，
因为事情往往都会有反面。

我或许羡慕别人无拘无束地活着，
因为我背负太多。
我像个不倒翁，想倒也由不得我去倒。
种种的因素是我的重力，
支撑我不倒的理由。

不论这次成绩如何，
我只有越来越坚强，
没有堕落的份。

我爱这群人们

早在考试前，我们就一直兴致勃勃地讨论着这次的旅程，
并命名为《一路向南之卡在中间》。
之所以卡在中间，是因为我们并没有去到最南边。

波德申，
没有像范文里形容得那么迷人。
没有清澈见底的海，
没有细白的沙滩，
偏偏还要在夕阳西下时下起雨来。

整个行程总结来说，
都乐于吃喝拍照 ，
晚上玩牌看戏玩PS。
但，
我却非常尽兴。
也非常珍惜我们相聚的时间。
平时除了读书以外，
没有你们这一班人，我应该会闷死在这森林里。

或许换个角度去想，
要不是和你们混，
这个假期我一定做发霉的宅女。
这些日子，如果没有你们
我一定没有现在这么快乐。

来自不同地方的大家，
从相识，相知到相惜
得来不易
性格应该占了90%
而剩下的10%就是“缘份”

所以我惜缘，也爱你们=)

PS : 下学期的假期继续往南，去马六甲好吗？ =D